标题: 4月份搞笑内涵段子 [打印本页] 作者: 咸阳国王 时间: 2012-4-11 17:18 标题: 4月份搞笑内涵段子 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。, d H. C+ h, R' q$ m1 @9 _
7 e3 c! _" E8 z+ _* k( t3 z 其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。 , @; o! K& _/ ^& T # P: Q" O! B" f$ A' P. R 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！ / d( r# l% ~, h+ e1 S; O ~$ `+ R2 T; ^/ W' v+ _
屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。! ], h% `8 A0 q2 B1 l
: Z* Z) Q0 k4 F# [ ~( B8 k
“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。” . ]& p) Y7 U9 r! d% H* m5 \* c5 B& R' F
不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。! {( W# K* ~) j5 s3 s
- O& {, ^3 \6 Y. r 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……”0 K1 M" P( ?: Y! G! h# _5 l
Z3 i% L3 q* k9 q0 ~! d 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”. n8 Y; `& I) ]# }4 k! O
, C. G9 I6 d9 f$ @( y; Q4 j “我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢？”“我认输了。” " e: W/ G3 V- {2 v . A7 ~9 P$ B! I3 Y" ]* b) O 回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载：“我再睡一小会”乃本教教义，分享评论即视为入教。 - M. O1 c$ \7 B7 E6 @$ Z8 ?1 m- @5 z
女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“那么请与我保持92955886.7公里……”2 Z. ^1 f7 I. @4 E
5 w- `# H3 V! U5 q/ G9 h
假如亚当和夏娃是广东人，可能人类至今还在天堂，因为他们不会去吃那苹果，而是会吃那条蛇。; j! o$ {! g' d
6 A9 {4 F0 m5 K; D
当MM手机的话费余额不足时 / h F! J! d. f1 U MM的部门领导：MM坚决不接，回去就说我的手机根本就没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！” 9 V9 e$ j& i3 x0 f) t MM的男朋友：MM把电话挂断，然后发个短信给男朋友：“告诉你一个好消息，神州行用户不仅可以给本机号码充值，而且还可以给其他号码充值，如果你心中有我的话，在充值的时候请输入我的电话号码。” # R! K2 A9 `# Z: i! w3 m( h7 \ MM的一般朋友：MM坚持等手机铃响完，等对方自己挂断电话。身边有人问起：“怎么不接电话？”MM就说：“陌生的号码没印象，肯定是打错了，我若是接了，对方浪费感情又浪费话费，咱得替人家着想不是？”" L n) L5 P! I( V
MM的老妈：MM挂断电话后，在电话号码前加拨“12593”打回去，先不问老妈有什么事情，上来就说：“跟您说我工作忙您还不信，这才一上午，我刚充的100元话费就打光了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了……” + {7 l+ ]: d# K7 ~+ C6 n9 S! ^+ A6 t7 K1 ?4 |* ]
最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。 ! r. P; [1 y f1 {! k: ~! { ?1 M9 ] ^) h- [ }4 u5 e! \
一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”" P/ L7 D+ L( r+ l2 Q1 M! K
6 |: F3 F$ _- a% [
和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...7 n2 h' ?( h* V7 }8 ?3 ^0 k
* a9 g, P0 |& D2 |. k/ S
儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。 3 H) `$ G7 T7 N$ c+ I! l1 H3 ], y
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……# @1 g4 D1 g3 l- x
" n1 e9 G' ]& Y; G 某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。7 E# Y3 V( f! R, g% b& X
) \) T/ O# k* p, v9 E 老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”, }3 g1 [, k8 F
% _- ^1 z0 _9 s. Y 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。” . ^( N7 p O; O t4 x 5 I+ n5 ?1 U7 m* O E( } 爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了…5 B9 S+ m% X2 C3 o: V7 H
/ f/ v. V4 w. p5 S# Y" j" z ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来... : i3 [+ W6 R9 _, S7 |, k5 L1 i$ L9 T- I
充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临... 3 J6 s- \* m) G% Q / d$ u$ b, ^8 Y2 v1 `) k 被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。” 2 i- m; ^) Z+ U2 t8 {$ w$ n" u8 U( l. Z f% S6 J
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中…… ! ~1 i/ }! q0 U7 v' k" Z3 o, [6 Z; P! c }0 Y* J
针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…; U( b& B. X% ?6 o( w5 B( k
- m# T6 d: j' b! B 晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！' S9 y' C! [4 h6 L
( R) \/ z R' K 老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个**！” 7 V. V7 `; W Y4 W7 Q3 w- H+ F. v% x2 D7 r6 e
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“1 ~% e, P+ n+ R+ Q" F% K