标题: 4月份搞笑内涵段子 [打印本页] 作者: 咸阳国王 时间: 2012-4-11 17:18 标题: 4月份搞笑内涵段子 真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。 ( ]% o! F! ^% V! s8 `" a* H" S' t5 W! X+ C5 j. u# D& r# }
其实“一定要嫁给他”算不得什么了不起的志向，“一定要葬入他家祖坟”才是决断的心肠。0 Q: F- N! o2 v. x
6 V7 |: e. i0 l9 T 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！6 }' ]* X' G* j2 p9 w- T4 O/ T# v- U
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屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。 @, E; p" ]/ X7 Z* R
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“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，又一个阿弥陀佛啊？”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”1 W7 z. I. a W
# I1 E: b5 I2 B' h 不上班的日子像霍金，全身瘫痪在床上；上班的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。 ! o+ T9 H0 J. y; D. ?# r6 E" w% a/ C! [. W% I" G
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情……” - `# v3 m" Z2 B4 u; ?+ e( k 8 e0 l/ Q) d) N% l% n# G% P 国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”2 j% q6 p5 g. a9 k; i) M
! D$ m4 J* i8 D r$ e5 {- ^ “我这些年一直试图超越浅薄的经验。”“然后呢？”“我认输了。”3 h" b) w$ q% `: t {* U
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回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动集中在周末早上。据《回龍大法》第一章记载：“我再睡一小会”乃本教教义，分享评论即视为入教。& x% m! X7 y! @/ @8 `' e
5 j+ J1 _$ Y d, z' d2 t# K 女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“那么请与我保持92955886.7公里……”1 s! K: o: g" s _. q6 j; V
/ u3 n; d9 ~" v1 B2 l 假如亚当和夏娃是广东人，可能人类至今还在天堂，因为他们不会去吃那苹果，而是会吃那条蛇。 ' m6 W, t3 j' x' B% Z( ~7 |& Y $ X# k1 H8 u6 U( h7 C0 d 当MM手机的话费余额不足时3 F8 A1 E+ _# {( T6 O: e$ y
MM的部门领导：MM坚决不接，回去就说我的手机根本就没响，把未接电话删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！” 3 s- H. z0 G1 N1 h; p MM的男朋友：MM把电话挂断，然后发个短信给男朋友：“告诉你一个好消息，神州行用户不仅可以给本机号码充值，而且还可以给其他号码充值，如果你心中有我的话，在充值的时候请输入我的电话号码。” 1 R) i, Y5 Z, K. L4 } MM的一般朋友：MM坚持等手机铃响完，等对方自己挂断电话。身边有人问起：“怎么不接电话？”MM就说：“陌生的号码没印象，肯定是打错了，我若是接了，对方浪费感情又浪费话费，咱得替人家着想不是？”+ i9 z" }) f9 T' ^4 B% V& f1 \
MM的老妈：MM挂断电话后，在电话号码前加拨“12593”打回去，先不问老妈有什么事情，上来就说：“跟您说我工作忙您还不信，这才一上午，我刚充的100元话费就打光了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了……” % M [) w' ]3 |- L1 L t$ K% k$ p( k& w( [: D
最冷的笑话是，当你已经知道真相，他却当着你的面撒谎。 $ B" V D; u7 Y/ |6 B & L5 p4 g! G0 |3 ~, m 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”9 h" Q# h4 \& W0 n& x m. n
5 u* r& t' K! H 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的... x1 k4 ^ B$ L d3 l6 J2 r$ B8 W* ?
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儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。。 + H" y0 Y! j3 Q4 [& B; ], C4 G, U' {5 W; h) |+ D" Y
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……& o: g* j2 h. l8 L* G) {: K
4 s0 [' T2 |8 [% j+ C5 x 某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。/ @7 a- Q1 \. ]+ I/ T
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老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。” : E# N* p8 ^. M. r0 y, w1 ?; \2 @) Z, ? W* n
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”6 L. W8 L+ e V" u) a
% P2 [) Q j, ?& @ 爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了…+ y9 Q+ I; l" e( E) N( J2 z. T
* {& J- c+ |- |) Z4 H2 x ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来... . S: E& x D" l0 k5 [3 L7 F. f) @+ o" F6 f4 `
充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临... 2 Q, P- }2 P7 i+ v9 |7 [' D) _5 C- i# t6 R2 o9 S9 V" |
被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。” 8 A, f2 E( P7 d, M$ ]' K7 W7 m; E3 H. r. ~& d. y
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……& j) @$ i) J9 ?* L4 j1 s
z3 ?! [, D3 {# r8 U 针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…9 s" Y$ E4 ]5 z3 P/ i