中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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( f8 u: X! o" P/ G, q0 t2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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& W2 y1 J2 X+ [0 }$ t6 i3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。 ) o! \: e- m  w
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ 3 s9 K7 A  H+ b9 _6 w. P7 r9 @! N' u
        偶继续指着菜花说：土豆 。
7 q- y  N! u# @: l  N: }+ a        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
2 k; ~" w( S" k! g, k        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ ) S* Q1 j, V8 \  q1 u
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。& w8 l) e/ O- S9 B) g( k  G
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
' Q6 U+ r5 `6 ?5 e2 L# w10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 + w! b/ @! _4 K/ p3 |0 }
   
6 S8 I) N4 B! H4 b12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" , [: c3 C: \6 @( e( B6 A9 E
   
0 `, r) O, `+ @+ `0 r13 、举杯邀明月，低头思故乡。 # u3 ]# @( K. U8 d# @5 Q) w, j" p$ ~
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 9 h2 @! B9 I3 F  R7 q
   
# ~0 o. h8 a1 V9 R! z+ z7 z16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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) G8 }" b1 L8 H, f9 ^: O17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" * a3 u6 I9 l' p9 v
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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7 o5 h- P  O. v5 o# z) d20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 & d% m+ _0 O+ D4 ]
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ % E0 K7 t6 v" f. M* h" z
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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5 P2 [* L  g; w0 k& q) z4 r25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b 8 A7 H+ C- A6 @  D
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26 、兵来土掩 水来将挡
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! ^6 J- s+ V; Z( _27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 5 d: e' ^* E0 Z" N. v
   
4 J0 c  w/ `$ @8 f　　我妈：第二页是什么 ？( n! Y0 O9 W; A  b" A, J& f
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　　工作人员：污水 。/ G0 K/ [- W4 V
   
, Y* B8 x- t9 p$ \6 s7 \　　我妈：我家从来不喝污水 。0 }8 L5 u1 J# z6 P( R3 ?$ A
  
! ^9 f) U/ \* N7 G& W6 {: p1 n28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
( d6 v+ }* {9 E$ y0 Y29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… % q3 c( h/ K: g& Y
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　　爸妈：-____- - m" e* n  Z% n1 f4 n4 R% x
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　　弟弟：-____-|
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　　菩萨：T_____T : l+ @6 ~, E6 m* n
   
; f% |4 ~/ Z' P: T4 r: V32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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, S/ P. A) E+ o& ~8 o/ `7 h33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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　　 妈咪："去买一斤花椒回来。" - `9 {" D: W7 O! M- F
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
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+ {' j2 o. w# K　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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( Y) F1 [0 ]4 n, x　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ & d% N% }5 N* \& c/ H) X- I
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　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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+ r, v- L4 O9 I, B: @34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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9 q3 L4 ]9 ~' Q4 Y　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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% Z( S8 n. ]+ l  O& y　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 + O% v  b$ l% ~0 H$ [& F
   
* b4 V& z2 y4 t' i8 }' U% M35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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