中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 3 G7 A2 ~# a' Z$ c0 T' B- d) {
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。8 t+ u  E3 a$ d7 B6 D6 G' U
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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5 B+ {! M( B( O/ u' ^2 A4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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. k4 S4 N8 E( F3 u' I+ O+ w7 o5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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% Q  x7 m- |) Y" \' {' u7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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3 i# b1 u: f5 N8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ : y) V3 B; p' \
        偶继续指着菜花说：土豆 。+ i6 d7 X3 \* s+ W, }) i
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？ : o2 [2 J3 d: G! H# U8 w' @2 U0 l* @& @
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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# V& F1 S0 H3 u0 |- o9 G9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
' G' Y# n$ X" w+ j# e10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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5 s& ~+ D- I0 X% p' \7 Q11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 6 k5 w( b1 g( V! x8 }4 O
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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% B$ r4 s* d& v+ {9 d5 Y! g14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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4 X) c7 {  w. I, b, r15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 3 U: u1 [3 g, T, g0 e2 l
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 4 |, ~& R7 |7 b& i# C4 P4 q
   
, R3 v) m) j+ W0 D6 |7 j4 r# i8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
, Q/ ]3 J- w' l- ^- G8 z, A    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 ! w8 e; w& c7 d! [$ Y- G/ z
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… : n. \( y+ [  T( x* d! k
   
* S5 P* h1 f( Q: R7 D; C22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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2 V0 @$ O% _4 y. x    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! - m& v% A1 \9 X& @% x+ p2 k; ^3 n
   
! r3 V/ S+ ?6 c0 e23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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) `( a8 S( ^) K; P4 v- G: f24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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: q  N0 U! i- V$ y3 ?26 、兵来土掩 水来将挡
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27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么 ？! k# y/ z0 M3 w  H
   
, ~8 G: I! T) e/ V& n　　工作人员：污水 。; w# f- i) w- }# g
   
8 B' w9 n0 h; G9 G9 l　　我妈：我家从来不喝污水 。5 k( ]; G  n. k% ^
  
) z! _/ x+ |$ w0 Q* q4 B9 r: r28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" 4 R0 l- E  M& w0 n6 ]: D+ d
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。% n5 \+ m3 I" x  I$ ]* l- |# y
   
" R% ~7 K( r* W. P( M3 B! Y30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" 4 B3 F" m7 j8 U/ k
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… ( d2 g; C& O+ i9 N
   
. m( g7 O- E& C, i　　爸妈：-____-
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　　弟弟：-____-| ; l1 S% h1 K3 [/ k) K
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　　菩萨：T_____T . K" B8 d$ O# \4 a
   
( P6 K$ \* @( h/ N5 U32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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- y9 [. |* d# D' D+ _/ N2 c33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 : q6 G6 \5 o1 }! w, a; l
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　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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8 l9 D) y7 ?: L, ^　　妈咪："废话~炒菜用！！！" 7 i8 V5 u: y! |( @7 F$ I
   
/ W# v% m$ e$ E  u6 U　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… # \! h8 f2 I$ {% V" H* b
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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3 X0 y; i0 s8 S( E7 R0 _; a　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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: J. k' P+ x0 d% S1 P' d　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。; ?- a; c4 S. C- a0 T& c* _: Y
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 8 J, u! S$ I- g. }! ~0 S2 B
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　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。   Q3 {% B4 C7 T/ G- f. F  Z
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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