中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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! e: V/ z" R8 g$ A  r2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。" \: s/ D# h; o5 ^4 p/ s6 c6 @: X% M
   
* f# K) l9 V- M$ _5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。0 d" U9 E% Y* o3 Z9 k
   
  w, [9 Y  d% ]) N" G7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… " g3 G& j/ y" S' H  Y
   
. D6 ~; G" }" k8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
3 L$ p2 B. `+ y/ m/ A3 K        偶继续指着菜花说：土豆 。1 |! P* y8 i/ {- q3 k$ l
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 9 q4 k0 d. [4 b
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ " [2 Y4 x/ L  ?  b0 \" j" m
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......    2 U& H; }' j- X- z
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 + j/ J2 P! {1 f' h$ v
   
' z5 V1 L8 l8 n, d1 e11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 * w# [2 W' D! Y' D
   
. F7 Q' |- X/ O7 @2 R12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" ) g6 L9 k4 z1 j. ^+ }
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13 、举杯邀明月，低头思故乡。 " A! Z8 T1 R7 i6 J4 n; G5 ^
   
6 \1 t% p1 `) B& F  R! L14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 3 }' X* B2 Q' a3 v# @6 T8 {
   
7 n: u9 c  J4 D" Z16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ * ?$ F0 I8 P& P* G
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
; V; X7 A9 }! U' }# [& Y    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 - t; Z. L# u0 q9 p- I7 `' z
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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+ H" P3 A. k  c* q20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 5 b- b1 x  W- m8 J! G" |! g8 e" \
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 3 a9 \6 X  Y/ B% u2 s. e
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? * X) z8 d4 G4 f5 n5 f9 F. y) H
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    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! : E: F! |6 g- y3 ]% ^! H. r# [
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ : P8 ]/ q; O0 c2 {! N& b* h
   
' k* c5 Z" I2 A$ D24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么 ？
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( I# W) T5 Q) @7 N　　工作人员：污水 。
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　　我妈：我家从来不喝污水 。* ^  h( E. n  B
  
/ Q8 A( ~1 t/ q" I% D! y28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
2 H6 y2 ~: S0 Q; e) o29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。4 R+ }* ?' X9 z( g4 c
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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& ^7 `0 y2 z% s" `! L( [$ M, M* {+ D　　爸妈：-____-
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# z" `6 {2 v1 ?, Z! E$ P　　弟弟：-____-|
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5 @, U8 b  m  B  J' C! ?  @1 k　　菩萨：T_____T
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 0 u" t! Y* V! `/ Q; A- E/ O) l
   
7 l6 h# o, j. I7 _! z' ^　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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- B! m& x% c- D  q9 E* s　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？" 4 j' k$ A( r- O& @4 s! h+ D
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　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
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' I+ m% g5 Z' G+ V; `9 p  t　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… ( b6 @9 y0 N1 E
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ + d% K- {( z; H9 R
   
3 }# @- Y5 n  ^+ n. ]+ ~! E) v& Z　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 0 l- @( j0 T8 {+ H% L
   
5 m. W, z" ~- U, s6 s0 y3 c; ^　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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3 R& ~. r6 S/ X3 o9 n4 e+ }2 \# D　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。/ ?: F5 _7 {( v" A; L* {
   
& A% U, \, J. @34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 3 w5 h; `0 H$ o4 O: d$ v% g1 B" k
   
# I# m3 X4 S6 N+ x/ Z0 v- @7 v　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 ; A9 S" q# p! ?6 N! _
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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