中华锁艺人

标题: 2008最新经典搞笑口误 [打印本页]
作者: jiangyiguo    时间: 2008-12-16 15:42
标题: 2008最新经典搞笑口误
1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。8 D. b. [7 R  \3 h
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。 6 i* L7 M. p* Z/ t) D
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。9 H3 C) s" ^, B9 Z, n
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。0 k; ~9 O5 i8 h7 }: y6 J- H3 H
   
. g* z$ v3 w9 Y5 I3 J7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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* a: L2 c* _6 C) Q- e2 {8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ 3 X  a+ w1 _: A, j# N
        偶继续指着菜花说：土豆 。
3 v3 @( Z  V' B( T2 u+ O        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
8 e' V4 ~, s4 C2 N: O' F        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
! o' y! d( i/ `" v$ ?        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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1 c% n$ d( n9 @( A5 @3 R9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
9 j0 {7 S1 Q1 x& I: _- J; Z10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 5 x7 s" o+ ?4 Y1 j0 u* b' X) A
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" & m" {+ t$ A0 ?3 a2 [$ R
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13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" + M5 e& w& C, I; A5 F! o, v' f5 `
   
& }. e0 S) B( }  B15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 6 B- v0 |- f( W1 ~! g
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 2 k, T! o2 G  _+ n
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" + r" h6 f7 A) N) L3 H2 T
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 % J3 Q+ w' {# a# J
   
) U4 C% P" q2 p: m6 _7 H: E2 m20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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/ N1 B( S. j- g6 b5 S21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… , q" G; V4 s' _8 F
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" : |8 H: a  V% E# F1 D8 P1 L% x; \" R0 |
   
4 U. U+ F' _# G! g; m25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 1 H. R1 J% p2 Z) `
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　　我妈：第二页是什么 ？- M7 Y* n3 A2 J$ ^5 J
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　　工作人员：污水 。0 o* A3 n8 z; B6 K! N
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　　我妈：我家从来不喝污水 。
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& R: u" P4 b* r: ?4 H# [& r28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" ; O1 O* v1 v( ?6 F# T; j
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" / b1 ?; b) k: @% H" b$ D1 N4 N7 f& T# _
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… ! R$ p7 q. Z3 K  A
   
$ E& K& R9 G6 d2 d8 D( N0 V& `　　爸妈：-____-
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　　弟弟：-____-|
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& A7 Y% Z6 D& G, f1 {% L5 z　　菩萨：T_____T # O1 g5 _% B1 G+ k9 f9 r" H
   
6 t3 G8 L: r, N32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ; h, X6 a: H3 [6 V3 g+ K8 B
   
" T, p7 S3 E4 C5 l1 o; r% p6 f33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 & N2 U0 ~/ m9 H# s) L& {0 d& J0 n
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　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
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　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… & G% P/ M0 o2 k( v5 v2 X, m
   
; C3 K$ j- |5 \' @　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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  V- u: B, L3 @* u2 [$ Z' j" ^" i　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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  J# p2 j2 m1 c1 J) B5 c" j8 L. ~　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， & m$ _4 i; l  l
   
; {0 D9 J1 V& ~2 A" ?) L* L　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
作者: 葛俊    时间: 2008-12-16 17:55
作者: 阿曾    时间: 2008-12-16 20:53
作者: 苑文琳    时间: 2008-12-17 00:00
作者: hini    时间: 2009-3-21 15:37
作者: 马超    时间: 2009-3-28 09:38
一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。
作者: tmtmtm    时间: 2009-6-11 00:58
作者: uht548    时间: 2012-2-26 18:18
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