中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  3 K  Q5 Z, O6 t
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
. u3 _0 \- l$ A3 o1 D* f对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 2 ?7 t5 t) C- `
-__-!!!!  $ _" B0 T% X) U5 Z3 P7 m6 ]/ H3 p  E
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
" F- x: r6 Y7 i* t# {2 Z% {0 g' e. c——外文书店-__-!    X6 u/ M8 I! B' m  o  i( f

, z% x* E% ~( [  i5 我有次去买羊肉串
; I* g7 _! m- M8 A伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ; v3 e2 n& I5 E: J1 \1 E* S
老板蒙了“几根?”
9 f0 \2 I- g: p* B我又伸出3个手指说“4根”……  * H! O& A* ~& t% v; I9 P& X

. b5 J  M) u) T9 G- }! B( ?6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  6 Z0 c5 T' J( P3 k! X$ F' F. r) D/ h

: ]$ q7 ~7 u, V2 F7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  & h* s3 U% L+ Z# k6 B1 k* l

$ p, T7 Y: i, p; L9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 7 O4 J5 Q  a. v0 b1 E4 M
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! ) w' P6 q* W" c: I
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 8 r9 J& E- L( B1 r( K- L5 _, L8 j" D
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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1 l" b/ p/ R. t' H, l/ F10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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2 a" n! y# V9 |; K# B11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
; \2 F" c. W4 c: b全场笑晕  $ B- k$ l4 t- h
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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4 u0 l' v8 E9 O2 i# b( V13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  4 F8 S, f" t) r8 e/ l
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  6 ?8 b3 u% I' F4 }  \

3 w6 T3 x# V, j  ?9 s; O* t15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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' B2 T2 p% V% m4 f/ x# i3 O. f16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  7 }3 ]" a% s  H, }

' e3 D0 U) u4 n: x; Z* g17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 8 [& y+ c  s4 f3 u' n# b
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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. v! k7 O4 [- o: D3 E- v. v19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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) o) i( u. E( d' H20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  ) D& W  r  a7 r

$ P9 e1 e! Y- v$ o& K' D+ f/ e21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 % K7 K. s. l5 q! M
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
# S/ Q: m. i) V  i. ~' m5 h更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 & S2 t4 `" I+ a2 P: C+ X
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  2 Z5 J- Y) g+ {( F/ j. n
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  + T9 }4 f9 O4 g& c: F( }  K

3 J! a$ N( _9 ]# r25 听同学说, ( e0 e! V3 Q' c5 ~+ ~* j
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
; }: a$ q% V. \0 m. v, C对老板说:一包卫生巾。 ) k3 Q* P  }$ Y  \
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
5 D0 m0 K( u. `6 k. a4 Y然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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8 |( t: b' B2 p7 ?! y, z26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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