中华锁艺人
标题:
2007最新口误(应该有你没看过的)
[打印本页]
作者:
重庆为民开锁
时间:
2009-1-15 21:48
标题:
2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版
+ \7 J/ L$ v( z9 ?" s8 Z* v2 |
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
% F* U6 L' {( [) P% S& J
- |1 Y, }8 m1 h) V# \9 Y+ Q
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
, H% U- C* S" n$ g1 l+ v
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
# B t2 K- J+ n# q5 Y
-__-!!!!
1 p# T8 @6 `* n3 x) G3 f' q4 B
/ {3 ?$ C$ ^; F. s& H
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
$ ]0 M" n2 l- I
" K7 _* D' k" m1 }: u. z' g( Q
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
2 U, o2 T2 |* {' o8 \: Z6 S
——外文书店-__-！
% r$ D0 h; h' T/ o; R0 ~, C
" N8 h# B E% u# ]- l" N
5 我有次去买羊肉串
% g% n/ e6 J5 p) \8 k
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
% p: E& D N6 V7 l, ?
老板蒙了“几根？”
* g) C/ m; ^' e8 b' G
我又伸出3个手指说“4根”……
. T* ?9 L& G6 U5 L/ S
$ N u: G j9 [8 W3 [. t$ O
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
5 b/ _4 p5 }0 C8 `9 ^
& ?& G. Z% I8 F0 J! w+ L) P
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5 j/ B& ^6 D; `$ ~
" l0 Q, F3 Z% d" Y
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
, D- x3 K+ W+ c$ S5 z
; G& q7 ]& T3 W' ]0 `8 ?
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
- ]& E+ d3 Q- A$ |! v& T1 ?
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
- C. V# e" l6 I0 q, D4 H
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
8 T# b1 l& S9 K" R' W. l- q7 X, J
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
1 ~% s2 V3 ], X
2 V- T. {8 V1 ~; U+ \( ?
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
! L- x& ?: L8 Y# D+ h
$ j" Q- u3 c! U' i; I( x
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
l1 V( a+ @7 s5 w9 x0 \
全场笑晕
4 I- _% A! H% i0 P
8 u7 D" k7 v- Z9 G
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
3 D( q- z" [/ x+ h* A
0 P, g. S1 Z- y5 w
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
- s) k) V) l4 ^% |. O9 f4 h
" `6 f0 W$ v0 f' f$ f
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
( K: g+ X3 J1 d& L# ~' S- |- j& J
' M9 P6 ?1 m% [. q9 X
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
& ^- {2 M" k# _5 ^) c3 I% u
5 Q6 [* @5 L* P2 V; s
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
& R/ K' R0 W! j9 Q; C& \
0 Q) F- w" W6 y1 x" Y: U, g
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
4 V8 ^9 G4 W" V/ h
8 O7 P0 o3 B5 m7 Z
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
& s4 ~- ~: c# g$ |
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
" e( `0 V5 B* q: L) W6 o
- A K5 G+ N5 F
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
3 |* I3 ?4 j& e Z2 L: _8 v: N6 N6 {
( v; B5 s2 z$ O I- [( O) Y- l- M6 i! F
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
7 l0 ^9 L2 w }6 R! |$ K
* a, x# a0 k* c1 q
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
% }" E* }. O7 d2 }- b% p/ N4 ~- J! J
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
2 g' ]7 i# [; N2 B$ o. c1 X
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
7 g) j5 V" P* |# U, K4 z2 S
5 ^5 }! S8 w, Y3 J: s7 ^
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
/ w E5 J( }8 K _! @) [) C
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
6 q" ^' f7 w, ~* P% Q) o# R
$ O. I8 g, L$ J- h
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
8 K- T! M7 o1 v9 _
& `8 {) s1 [; n" j( d
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
& E: z8 Y& Q1 \
1 L, b1 E% y- {
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
% k2 p3 A1 L' ~: p) }
/ _, r0 R: |2 l' c! c
25 听同学说，
2 N" \+ H C* i- L l2 E
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) ?7 P4 A" i x
对老板说：一包卫生巾。
2 T+ R6 u4 d8 L; T% U6 E
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
2 u2 s. K5 m; A" J, M0 s+ n
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
6 G; a7 V% ]/ c# I% H- u
1 P) E! \6 D; C0 S3 |+ A1 p K
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者:
彭记锁业
时间:
2009-1-16 22:01
作者:
风雨无阻ABC
时间:
2009-2-8 03:55
作者:
小海豚
时间:
2009-2-8 10:07
作者:
凝于心
时间:
2009-2-9 19:24
作者:
qqxpp
时间:
2009-3-18 21:21
作者:
张卫国
时间:
2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者:
ccpc520110
时间:
2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈，很好啊
作者:
无无
时间:
2009-4-8 13:59
作者:
☆☆☆★★
时间:
2009-4-21 13:34
作者:
xuwei7410
时间:
2009-6-4 18:56
作者:
三布北龙
时间:
2011-8-24 00:01
1024..1024..
作者:
韩春波
时间:
2012-10-1 09:37
{:soso_e113:}{:soso_e113:}
作者:
阿华锁店
时间:
2012-10-1 09:48
{:soso_e144:}
欢迎光临 中华锁艺人 (https://www.suoyiren.com/)
Powered by Discuz! X3.5
