中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  
( k& k. x: l4 X1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  7 Z8 }7 J/ S1 L# X, l2 O5 R) y& o# j

8 W. L2 `  m/ F- W/ L: Y2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
2 _" u3 \! u3 _8 l对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 1 m) G( u6 T/ P$ B$ B% X
-__-!!!!  & B; A% \4 @7 y. {, _; [
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  ( m3 D$ d' Z. N. E

* b. ~; ~: w' Q6 f4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 4 K4 a8 K: r2 B2 ^) d
——外文书店-__-!  % k' z& d8 o" j* ]* T

& w1 g# \& O8 m2 F+ d- z5 我有次去买羊肉串
3 B& u! [. M9 n' T; u2 B" L. b伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” % F$ @; I6 S+ y9 y+ |
老板蒙了“几根?”
- H4 o# \. {$ s( B我又伸出3个手指说“4根”……  
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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7 c, b  T9 O6 P. f, w* a7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  " i1 l8 r6 j6 |! u8 m: H
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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+ D% V0 q% X  B5 H3 B8 i4 z9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
, V' J6 U; Z% S$ @2 D  X) G! q" |终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 1 ]$ ?9 B; y# @/ b7 w% G, \4 ~# d9 |
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" ' `! {$ a! [0 k9 ?+ h  `
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  ) Z8 Q8 |5 |  c+ b
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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6 z" u3 n- j) ^8 `; b% a11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
" I4 m1 z: k: S; V0 V2 ]/ h全场笑晕  
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" `$ T* v( B) _3 h0 j12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  7 Q4 m# {1 q% c( P' b
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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4 x" k! f5 c2 _5 f/ _15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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0 K# R# o- A7 q; [5 n- o# @16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  0 a3 U5 Q+ G+ Y' ~, {8 [

: W+ B7 W8 F3 Q9 ~" h17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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* m/ J, _: N& B+ d18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 4 o, g+ {$ C- p8 P/ C% j# s2 `) [
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  * d' [# }0 M% M* i

9 E3 N, \, P( c! `( h19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  " a0 F! \9 C" h

5 s  ^. k# w# I8 R20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  7 d8 \% |0 A- [. ^

9 e& \9 C* Z! j/ R, O" Z  Y$ }( _21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 & T% b' U* F, A) {2 x
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” ! ?* @9 h/ k, }4 |) h
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  * n" ~( W! {) m1 X' b
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
- \3 Q9 Z  a) G* K3 u英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  & c: Z, P% n6 S9 _( L: _9 C8 @9 z

, T7 v) H% p' ^  K7 T8 M22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  - e* [. Y4 y4 _3 ~9 u2 y
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  $ _& S+ V. Y5 D
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25 听同学说, , {$ J- {# q* H: {
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, * A8 Y. ^7 {. H# H/ X
对老板说:一包卫生巾。
" F* O2 ]6 O2 |" X( n+ @' `; w老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? ' }% l  R+ M  |1 D7 [/ I4 O
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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7 u7 k$ j' g" K2 v& x- B26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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