中华锁艺人
标题:
2007最新口误(应该有你没看过的)
[打印本页]
作者:
重庆为民开锁
时间:
2009-1-15 21:48
标题:
2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版
) P+ R2 a; E7 L6 f
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
[* G3 P& k: r3 w
* K$ H( I( h/ F
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
: V& U; _9 L+ n9 r9 u
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
Q7 [2 B3 {6 s' e& o! B
-__-!!!!
% Q v; j* {1 M! A
! {( D" o i* S! ~0 v
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
$ |* s! l5 ?( Q- y9 R, }2 D+ J
! b w& k9 y4 f/ l( w
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
/ w$ t0 R3 P9 u6 ]5 y
——外文书店-__-！
- n+ {: b0 y' y
' C) i1 Z* q: q" v6 n1 S4 }
5 我有次去买羊肉串
. x3 r1 ~ Q& h/ h5 U/ e
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
1 E4 M7 T9 E/ D! D4 o5 c; n; }2 i
老板蒙了“几根？”
: A+ [1 A4 B2 A. p
我又伸出3个手指说“4根”……
! d& ~) l0 L1 I- |1 A8 x/ ~
0 Z. w& S4 v# I$ u+ ?% G
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
1 m. J e) e5 C* V/ r% O' }+ ?& \, C) s
) x) ?9 D3 h) `: t/ I8 _" b7 ?
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
1 k% n+ \: [) B. c/ |
! T- B6 U- z, b& Z" ^( i
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
1 S- |5 P& e' U; {- W3 ^& Z' H' v9 F
l! [3 t" b4 O8 ]# c' ?
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
. C8 \5 s; {: c1 e$ {/ a
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
) f, N. H; S0 | [, s' {
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
; \9 E$ w0 \; t3 t: @; A2 x) E
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
% n( u. l0 t% T0 D; S' t8 t4 B
. g8 p4 B, i5 s" k3 h4 j
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
. s, e+ h! o& z( A
/ X* V5 N, l+ v! |8 }7 {
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
& @: }5 R, Z2 c i+ [; P9 y
全场笑晕
$ D& e1 p' ]; S4 p$ o8 a6 T3 B
$ o$ o. @+ z5 k, ]8 W
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
^) {+ }5 a+ H- D( Q( i: Y
! B1 l6 }# v- ~! W1 G0 M
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
0 F/ p& A/ ]) C; M' |# c% {& p
I& i+ s ~8 [% o% W* a! g
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
! N H+ s2 O* U* V" f8 \+ r
7 |3 L# ]! C) A; V) E
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
. V- n4 W! ~! l9 ]
( _2 I0 C3 [3 X, ]0 B7 A3 r
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
9 M6 w9 ?! d+ o" ^! |. }* e
* {1 D' X: H* l/ p) L$ D4 X6 w
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
' |4 z. z9 I O
2 Z8 a% k3 R! F6 G+ M) L" B! e( x. d6 J
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
$ A- x) R( Q- W7 Q
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
% N: [/ z% V! ^9 e% |) j7 ~6 j
* d3 t7 J: J1 {" o- F
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
! x3 b- L% o# x
0 M" c" b) k o, g: F- B
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
( \7 d; B0 M5 ?. i: x% {
& ^7 d0 y+ j0 w, g- \* J
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
& E6 e2 s( [) _" m5 p. b4 n$ ?3 S
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
, a7 ^' q0 W4 e$ ]6 Z- M: Q; e
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
: H" N$ P( G p; u
; i) _7 C0 j0 M: x0 [
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
4 u* o9 t% C% D; l5 m5 x
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
) ~! `6 C2 v! N4 v) ]
6 v' u! I3 f5 Q7 C+ O' o
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
) H8 J+ E% H$ Y
m" A0 x1 _* \& ?8 ]
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
7 m' h% I2 F4 ^1 E# A& s7 w ~4 ~, Y' K
% [* J6 Q7 k# T5 ~& f# R4 J
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
7 L _4 G4 P5 n- X8 _# R
1 S9 z% q% Z8 b u# w
25 听同学说，
/ F: G; J" {; x# y5 p
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& X2 v4 V" _, c7 Q) B$ F
对老板说：一包卫生巾。
# P* {& J4 l. R. U* r- j
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
8 M' U" f3 t5 P& W# T; B7 I0 r
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
" A% _+ ^. ?' H6 q8 Y
+ O1 g0 Y ^# H3 B. o; {
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者:
彭记锁业
时间:
2009-1-16 22:01
作者:
风雨无阻ABC
时间:
2009-2-8 03:55
作者:
小海豚
时间:
2009-2-8 10:07
作者:
凝于心
时间:
2009-2-9 19:24
作者:
qqxpp
时间:
2009-3-18 21:21
作者:
张卫国
时间:
2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者:
ccpc520110
时间:
2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈，很好啊
作者:
无无
时间:
2009-4-8 13:59
作者:
☆☆☆★★
时间:
2009-4-21 13:34
作者:
xuwei7410
时间:
2009-6-4 18:56
作者:
三布北龙
时间:
2011-8-24 00:01
1024..1024..
作者:
韩春波
时间:
2012-10-1 09:37
{:soso_e113:}{:soso_e113:}
作者:
阿华锁店
时间:
2012-10-1 09:48
{:soso_e144:}
欢迎光临 中华锁艺人 (https://www.suoyiren.com/)
Powered by Discuz! X3.5
