中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  ( M5 p" {) y+ i0 k  o
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  % X* u9 H1 a4 v
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
( U0 c: Q$ E2 ?7 ~对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
9 V+ T' b/ i- Y5 s-__-!!!!  
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9 s) N3 D1 ]& n6 i3 [; ~1 I3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ' I: z$ t* Q- b" k6 O
——外文书店-__-!  
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/ A6 a9 |9 ]: a) f& N/ t5 我有次去买羊肉串
$ y9 {0 J; }! k2 N伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
  F" y. y" X- ]6 q) }0 Z* N! Y老板蒙了“几根?”   D0 u. e3 @! r- I/ H# @. a6 k
我又伸出3个手指说“4根”……  ' p: \8 d1 d% |$ h9 v. i
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  
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# K+ h6 {- E4 U6 R& X- v* z' \7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 # f3 v1 C# e7 E* }4 b1 K# A2 v
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! # ~; f$ Z# q9 |6 Z$ T+ p* H, {
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
1 {- q0 F# B# |+ ?( d全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  4 t: a1 Y5 h1 c9 c# q* W
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  
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11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… & p1 t+ \, f, a& {/ \; P- y
全场笑晕  
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4 {" \' `  z3 D; o12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  $ {- l3 ^7 V1 S) |; @9 [
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13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  % ^' d) E  W/ `

+ m' ~& Z& Y4 `1 _' B* E0 o14 没有金箍棒就别揽瓷器活  ! F& Q, V+ O7 f3 _! d
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  6 f# q. S5 S8 c9 n. A
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  2 t9 t* ^/ Q1 O9 H+ `8 l2 g

7 Z, l" v% F. O+ g3 X17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  $ g  n! q5 }6 I. Y. h8 g. J7 {
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
  v! T& {4 p0 l: ~7 @蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  1 o1 H, C+ D( N! J% k/ s4 \

2 n/ u. O" m1 R19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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* q# S4 K- ]' B. x21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
0 o1 i9 s' O+ j# t3 y" H, ?" k" L7 @我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” ; L1 H( j: U8 J% r/ E, x- `
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  5 J5 d3 G+ A: ]

$ x7 V" `& P7 @8 }- g22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
! d* B8 K) a' i! A# V8 k英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  , x4 q: `& r# E& Y
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  7 M2 s; p# l: ^) ^1 i3 {' u% l
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25 听同学说, 8 F7 D$ |. A; D# c; I
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, ( m+ J+ @1 c2 |" ?# B6 O7 q" b% R# G
对老板说:一包卫生巾。
4 s, d+ u7 D. U* w9 I老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
: e1 g8 e8 t: ~, q4 y9 C然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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