中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  - M3 E5 Y. r9 v8 z; n. h
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  9 j7 O; b! n. z% V3 a/ u+ ~
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 0 }) K6 q5 o  J; g) M
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
- d% {! T5 ~$ N: i" B  j' I-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 . }7 ]( V# o! z& n. [/ H
——外文书店-__-!  
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5 我有次去买羊肉串
' s& h6 E/ D  H6 T4 F5 K伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" y( C7 t4 V$ I) H( u3 ~老板蒙了“几根?”
9 r7 V' C& I% _. K  r- W9 ~我又伸出3个手指说“4根”……  
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  " U4 F( j7 w. B# Y9 Y/ O  I7 \: z  O
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  " H6 I; B2 n- `
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
6 S. X. F4 ]0 A4 }终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!   H" R3 k3 T; q) L5 _+ H4 [4 W' k
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" : b" `( [. ^% ^2 t4 A! l1 ?' O4 J. }
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  0 N: a9 I  G& F: Y8 d

1 x# G" m& u3 p, T7 U11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
1 r/ M( d7 E( S6 |7 }全场笑晕  
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' F! J/ C" j& x) N/ ^0 O9 J12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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7 t% B  X' ~4 D2 z! K13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  
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7 L% E1 U5 i( I( ?* O& A14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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$ C0 O* p6 t8 v) e15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  . \  ?/ e' e( K& p6 ]& P; z" m+ b
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 0 K! D4 M. c9 d" w1 w
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  * J0 Z9 T) |5 j8 F
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
7 }3 |7 M  r* B我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
& M$ M! p& p2 g& b5 [( o% j3 k更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  0 x8 J! T( [% N3 m
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
: G  {! `- |0 H$ b' F. d英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  ( C; r# i2 n( j  `$ l# W: Q1 X6 M2 b
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  / M* _7 i/ m# B/ A" y3 y
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  3 [" f) ^5 H- z1 o8 [9 w

. A. ]0 E+ f( ?: w25 听同学说, ' c& C% S2 P5 O  d( e1 i
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,   Y) X6 u2 r* \
对老板说:一包卫生巾。
& ]$ L! [: I  |- B8 e老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
4 h: R6 X' X0 \/ G, n* Y9 A  r然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  
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7 t0 Z  U) U6 C) s26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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