中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]

作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  
' n. b# F' Z7 Y. e1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。  4 t3 L9 f& d6 ~3 h' s

2 k, @# C1 `) z# u5 t2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
& }+ d$ J( u1 _9 ]( m- a( l对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 6 n' W7 W. j& m% i2 H* M: {
-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?  
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0 w; T) R( |. V+ R5 T4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
$ b; ]$ O( \+ h" ~7 C$ G3 k- G5 e——外文书店-__-!  % T3 a9 K; {* l2 @) g  P! j
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5 我有次去买羊肉串 4 j' h% {% N$ `1 h! k6 ]- A! Q& N/ ]
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”   D- l8 u" l! }5 ?& A0 Z
老板蒙了“几根?”
- Q) ]( k3 l; a: t" V我又伸出3个手指说“4根”……  3 H; ~$ [, o$ _7 v
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"  * f4 C+ N0 {$ w, S4 H3 {5 o6 f+ o

$ |  ^4 T0 a' y( Q0 A/ R4 ]: f7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿  $ m6 r  T3 y/ ]' e
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
7 h: |1 n. O9 }( W  f8 ?, x终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 0 k7 E0 H8 v+ `+ p) G. m+ T, N; G
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
3 R: A  @3 ]9 o  p$ z全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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& k" n0 O( Y, ~" ^9 N10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”  6 U. V  H! H+ R5 {( g5 [5 m- o  Z

: D8 C+ O4 |- @" x' w0 Y# y' {11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… % @4 G# W) _8 \' ~7 C3 g4 l
全场笑晕  9 m7 O( d+ t& R; x1 A  k$ S

2 v4 }. @, \+ ~12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静  
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2 C8 h7 B( t& ~* E8 J8 O13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”  + s# p8 j9 v' L' k

% e5 H; C  ?" v+ E0 |14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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0 ]6 p8 k0 [  D$ D15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”  
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; c1 w& R4 j3 W& C" l2 P16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”  
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# _$ {1 D& t- J7 |% f1 C17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!  
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2 o! k7 W% c2 ^& |18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
4 e5 K' z% g" B6 B, {5 C; Q蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...  
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" q2 ?0 b$ }6 B  R. Z5 [, Q  `19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”  
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5 b6 w4 W  n* e20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
. ~& _3 l- ]& S& R% U2 J我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
$ y7 s, r7 I. g! I- `% L0 N更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”  
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7 n$ m0 p" q; ^+ O' ?/ c22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
4 d2 W. i! Z0 B# ?英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?  ! ]  T1 H9 D0 ]  U: J* w% ^

6 V; l. e  _6 E+ w6 ]1 \# g6 F7 \6 u3 w22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)  ; w" r/ [  ?: K6 h, p1 ~. f2 |

2 W6 a) q) A# {9 o  R- r9 x7 `23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了  
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”  
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; U# _3 \: K5 [25 听同学说,
7 v- R" d( V5 L4 c0 R一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
  ~! b/ t- {5 t7 ?, m7 Y: k对老板说:一包卫生巾。
" P# N2 l, L( M5 m5 H老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
3 A+ t6 T, K; M$ V然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。  % c( H6 ^- [6 a( e: n/ Z

$ x( L- a1 ]3 I+ w: \. k+ f26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01

作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55

作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07

作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24

作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21

作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈,很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59

作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34

作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56

作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
1024..1024..
作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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