中华锁艺人

标题: 2007最新口误(应该有你没看过的) [打印本页]
作者: 重庆为民开锁    时间: 2009-1-15 21:48
标题: 2007最新口误(应该有你没看过的)
暴笑口误2007酷热版  8 W3 N; p) A2 w2 ^! Q# u
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
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  v5 T7 y2 \" z2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ( H+ e& \, C" E: _$ `
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 2 |) J- x- [( A% z' C* \
-__-!!!!  
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  % }( Z, ^$ ]* x7 W

& u8 b- n- s/ u* Q: W4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 5 W0 m: a6 p7 Z6 j) n4 n) S, O
——外文书店-__-！  - x# ?$ V4 @/ Y. m2 z% ^

' ]8 Z) o' \' k+ F6 R# N" z5 我有次去买羊肉串 $ E# H0 o' r. [0 d  N
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 0 u/ r& G. ?0 M# A& j8 ]: J7 y
老板蒙了“几根？”
2 i9 b( X- f# w- }我又伸出3个手指说“4根”……  , ^/ E( a7 ^8 r+ m- `& c3 P
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  4 C/ ~! y* _' A& H* P$ G, {
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  # {1 S7 Q5 p( ~( m" q. A
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
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+ F# J/ }9 C5 ^! I9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 % a, L8 k0 n- F4 X# N
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 0 T' T+ D$ V- Q" G; Y
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
3 b- g! A; h7 d2 t全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  : C' g+ g4 _! u8 k* u2 l$ i0 F
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  0 k3 p0 r6 O% p$ }& T+ ?5 M; X
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
( F3 g7 J4 c0 p4 D; |1 W全场笑晕  : e" I% E8 v% X! T% U

% }! r$ z9 G. V12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  9 t% u3 S# g3 M6 Q1 m) n
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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+ a. e' z' \: Z) O15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  ! v" ^& K8 G3 G
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
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7 T4 A  n! ^+ F+ Q7 S& w17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
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! |$ V: d% _9 O18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 4 q# K, x: m- o0 S4 Q% K+ \" r
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  - q$ F( I4 p5 ?& z* h/ o  l
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
: G& O3 K) `5 L" G我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
% Q( Q% r5 V# i" i. V. ]更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  5 W) Y1 P( k8 o' |) j+ z7 j

9 F/ n: x' t6 ~3 L. ]22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 ( m) Z/ j; w# N2 S: `
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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* y; h4 \- b& O% B25 听同学说， 1 P* E& h! l, E
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) h0 K" ?0 N8 T) o! @对老板说：一包卫生巾。
6 h1 g& k2 @& k% c老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
  R+ v4 Y; B. Z* t% N然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
作者: 彭记锁业    时间: 2009-1-16 22:01
作者: 风雨无阻ABC    时间: 2009-2-8 03:55
作者: 小海豚    时间: 2009-2-8 10:07
作者: 凝于心    时间: 2009-2-9 19:24
作者: qqxpp    时间: 2009-3-18 21:21
作者: 张卫国    时间: 2009-3-18 21:24
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: ccpc520110    时间: 2009-3-24 13:02
哈哈哈哈啊哈哈，很好啊
作者: 无无    时间: 2009-4-8 13:59
作者: ☆☆☆★★    时间: 2009-4-21 13:34
作者: xuwei7410    时间: 2009-6-4 18:56
作者: 三布北龙    时间: 2011-8-24 00:01
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作者: 韩春波    时间: 2012-10-1 09:37
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作者: 阿华锁店    时间: 2012-10-1 09:48
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