2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
. M9 p$ w' c! z5 L/ Z1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

. o5 C3 v8 |  l, _4 x2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
2 g( \8 r& K( M, F8 I6 z对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  

9 o) Z( k" |! g! t3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
7 e! l# }$ M1 e5 u! _
3 d' t( g, p, @. A% g8 }6 Q9 m( Q& j) v4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
, S6 P/ L& |# }6 G$ ^2 j——外文书店-__-！  
" U: o; \' Y, L- D# P6 J  k, `% ~* P& x( Y
9 y% u' U& [3 T# b' g: c5 我有次去买羊肉串
' [+ @: r# t% u伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 ~3 ]( Q# }7 y8 |! R老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

4 q! H: ]) ~* m( ^2 w6 ~5 c8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
4 H& l" ^% \6 _3 G8 c) o
- [( _( s- \: [: d2 O+ Q9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
, D+ p" I0 `2 m0 T5 ~6 ?终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
' o, J( U- z/ t2 @9 \# c; x% [4 v全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
7 y5 W. f6 @' \7 [/ i; O
2 S. ~4 y& @8 d% t" s, t10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
1 G" U0 y8 X1 F0 F) x8 h
4 J- B, w) c" K, {; P2 E11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
: E, j1 T- y; B* V4 Y8 b3 p
5 t3 H- {: z& ]3 P6 L$ x/ C/ E13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
1 K: ?; U3 u# H+ t
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
* d% p7 \, c( Z
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

2 v' r0 V: O, u17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
# V/ ~. ?0 R# G9 r* }" K
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
  j. S* b* b9 Q7 y7 t蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
; y5 U1 A0 `- T# [" Z" y
7 _" [4 L9 w3 t/ G9 N19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
8 k: t; F; M) M  ]2 X6 A( H" D
  i4 n( V) P3 o20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
) Z. Y8 Y0 i0 `1 e
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
$ t2 G/ N4 M) z  {  ?! _$ h2 h我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! U# D2 R6 F5 o: s更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
, p) Z  j; e2 F8 D英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
4 P- S: _6 B. o: p0 b/ a
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
7 g8 X, y; i1 p
* S4 N( P* U% o5 S" K8 f24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
) M# e! Q+ V' i: h9 b对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
" c1 M& \( F1 `# b然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}