1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ " Q7 e Z |) u) D) K
! H( Q$ z5 f/ V; e5 v) {9 N2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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9 C5 S. r# c, M2 ~4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。) d: A- R9 H- b7 b2 H: l# d/ ?
# c( U2 y. J: B6 ?" y/ I5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。$ v R0 j8 u2 e% Z/ u. h
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… ) x. L/ o( W- `' Q1 |8 z0 V
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ / X2 i8 m2 T4 M: J" [8 w
偶继续指着菜花说：土豆 。# V8 |2 X! A* x; i
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ + p; N$ C+ g1 C( c3 L
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
) H X4 L* B" }6 X 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。1 V& k: c ?6 b D t* S$ v% F: t
; Q/ X& N4 {! l4 V U# b$ v, _9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......
+ b9 x% C0 z8 y6 j. }10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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& d, |! v4 \$ x4 g5 I1 C$ `, f11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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! T9 M& k# ~0 x7 d$ n5 J$ Q12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" 4 E. f- u0 I3 O+ ]
! E7 x) i. V( T2 v: x5 T$ S% K13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" : }$ @$ q) H1 f8 N* U D
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 8 Q& F; B0 j8 J
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ , S+ [2 L5 ?; ~ T* a7 W9 q
6 A* h8 G; d* L" U% E- t17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 7 v, c, Q8 p0 Q( J! n! F( e
# y" d9 }: S3 M. C/ b8 Y6 b+ ~8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" 9 {$ O* K" {8 i+ [; n# a
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 " X4 \9 `! p, ?; s' H; E. L
. p; v& Z, B$ \1 k19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 , B) V; d* D; }# V
4 A. G7 }4 p6 ?8 s7 R4 d21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 1 r% }" I W3 J6 G- K; R- i* x2 u
/ G- _7 Q% V' y( i$ i ^ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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* A6 \1 W& p# s5 [9 V; f; J. }23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ + j4 j& C$ m1 A
+ y9 q8 n, v% h) U1 A8 S& u24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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( o$ K! C; K" x24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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# ~" R; }' ~* C* s, r. \25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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4 t( h( R+ m& j9 Q% i. x$ q27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 + @6 M: d5 p9 q A9 q
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我妈：第二页是什么 ？. W& ~4 n7 q) T! I* b/ P
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工作人员：污水 。
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我妈：我家从来不喝污水 。5 v3 N) k6 d: E# G% ?7 t! ]6 Y; X
9 q3 s0 C. u4 Q. n8 d28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
9 I. F% w3 f, l1 n6 F& b29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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; p/ D8 }" a4 |, {) \/ t& M9 N31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… : s' m8 ^! R% J1 v6 r1 w
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爸妈：-____-
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" P9 x- N* d+ Q: p4 [9 i: [ 弟弟：-____-| , U. ~2 B, l) J/ ]# C( q2 g
9 A. @, ]% z, j! Q7 ~' j3 w9 y 菩萨：T_____T
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* z* I/ v% S& H, h" _. [32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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' Y+ l5 ]8 }; b" o% d7 Y33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 0 }8 s6 U3 J G+ [/ [; C
: ]% q. _' `. L 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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; R( E' z/ q' x) [ 妈咪："废话~炒菜用！！！" 9 z' C" S: {+ |6 X4 |* ?9 J
6 f) }/ n o3 M 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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. p& E. j+ m. F: [% L+ h4 B$ A 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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& w% F! B6 z. m$ l4 x/ Z! e2 G' [: p 得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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5 P* m6 \1 m3 d2 o' W) [ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ * d1 W* z% h: L9 E `. t4 b9 y; y2 I
+ y0 ~1 K$ @4 \; d: T& M 只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。6 U9 `+ `! m* K G$ ], ]; K& K ~
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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6 z* l6 ^3 R8 m& {7 Q& p9 F% u+ u$ R! f 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 7 ^% z& A- M$ D9 ^% ?/ {5 j
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
