1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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7 S' T* H7 q! R* L, v S) [8 O/ Q4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。5 S2 b! D- B; q6 P* f* D
) g5 ~0 P% V( ]* g/ @6 }5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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8 \0 J. K- v8 d7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
& n, }+ a) e4 N* c 偶继续指着菜花说：土豆 。
8 N' E. p6 T+ _ 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 5 F8 L1 q+ l6 g, j8 p! f0 U
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
' ~ r! M4 W$ V0 q: r. G 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了...... 1 H& W: ?' o& i# Q+ ~ Q
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 . F* P2 v. t. O- N/ k' I" B2 |) U
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" " o! O1 f5 u" V0 u/ T. Q
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13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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3 v3 y- R& o ]14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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0 Y0 e) z0 X) H) p3 _& F2 B M* Z15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 6 P. D9 \5 Y8 C/ _
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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, f$ f$ f# K ^4 w9 f4 r8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
\* A9 {8 f. a- S0 j, A 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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, E# F0 _7 U4 K4 N! Y$ D19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 - f: A6 `# X9 Y3 w; X
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 `* h4 p" I. [: T i
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ' Q1 \5 w! M B) g& J
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? & Y8 C a% R3 T" ]3 L, J
* }! |$ s7 @6 l* o+ e( } 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! ' R8 t+ C4 k* [$ W
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ % ]! X, X! `6 @8 h0 e
1 R9 t0 a: z1 G, ], {1 y n24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" 8 u5 t1 `! H% p$ f
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b 9 X0 T3 ]/ T9 e* d" Q9 ?
& e$ L& r5 W0 K; [- {; w26 、兵来土掩 水来将挡 & E& ^; D6 n4 s' a0 [9 X4 c+ z
( a$ S1 X7 h, w# e7 u# Z5 n/ U27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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0 c9 L1 g3 N& y 我妈：第二页是什么 ？
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工作人员：污水 。
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1 [) D& x/ ~$ _( V' x C/ a 我妈：我家从来不喝污水 。2 l- K- G' H- e4 a- x; W
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" . K$ B& H7 u! [. j7 W
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… 0 ^' |( J, ~. D" Q* s2 b7 s
' N' p" n' h+ \. Z* j; ] 爸妈：-____- 0 a5 ?6 v5 p7 |: w U J
7 y7 G! e# {0 ]7 o, Q! c 弟弟：-____-|
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菩萨：T_____T ; [: G8 z' {/ Q6 p. s
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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! k9 m \+ M5 X. n% L3 `2 l 妈咪："去买一斤花椒回来。" ) {0 K/ @4 z* _7 d+ ?
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偶："一斤？？！买那么多干嘛？" 0 g$ u# c9 u) O l" V2 K4 w% f
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妈咪："废话~炒菜用！！！" 6 z$ s5 n& t# C; }' a2 F C2 I+ l
- u: Q8 D' Q; x; I 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… " g: _- C r/ ?/ A% R7 c/ m, s
& A6 V) j F2 [1 m: |$ U3 q7 [ 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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) m$ D# K7 Q! B4 O5 G' r 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ; K4 W/ L# b- B/ _; J9 S* ^2 c1 F7 o
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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( z6 `( o9 X* @4 F0 z/ Y; S+ K5 l9 u 只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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6 ]) f) L* f) s3 h+ h34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 1 C, N* e- y* k+ d5 o/ [. S
- ~4 a1 ]& A. y2 K- R$ U; w) } 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 0 y s* K4 A$ M( X+ a" [! J1 J2 j
: F) o H- a" [) B5 K 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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, g4 T y) L9 V1 l$ ^" f35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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