1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。& h! v. h% `1 K: l
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… 8 ?& r" O' h9 M ]0 j, b5 H, K
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
. y! v: I7 U5 C: F 偶继续指着菜花说：土豆 。
9 U& _ g) x4 Z3 v- F$ k1 ` 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ ! k) @& x0 X) q6 B, L
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
! V# y& W7 L7 z6 ~+ y 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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e8 H0 k! Y) Z t7 _, o9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了...... 3 S5 x2 g3 D# f2 \6 L+ i
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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7 r* _( m4 K! |" y; ~+ c6 m11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 % w, g3 K3 Z7 X1 k
8 t! |' G; F$ ^$ M9 X" n12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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3 J; _3 S( j$ b, |% ?+ j6 z6 ?13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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% n5 A1 e e C2 Q14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" 8 r6 |( |: p. @/ f/ R1 }
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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: _8 f( o) B) G% @& I16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ $ z0 V# Y3 K' ]( c% T- Z5 S: F% k
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
2 L) d% n/ O+ A9 a3 A& M i 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 , R3 x/ P. x# i
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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: `* \: j8 E& {/ N" X" r! b! u 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ & f R: `0 b- B& j: d9 D5 [; `
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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0 ^6 A& }( z* ]# Y27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 9 a+ t o$ p. _; n$ X
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我妈：第二页是什么 ？
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6 p% @/ |; X; Z) z+ X 工作人员：污水 。5 s& d3 _* _: [% Q; \7 i0 v1 ^" i
( q& t* r3 g! J3 Q 我妈：我家从来不喝污水 。
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" 6 D6 Z: y* }( P* g4 i' `' l" j9 ~
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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0 v0 G$ V5 B) T/ v C L30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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9 _. I5 Q$ U ^3 k& E4 V 爸妈：-____-
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( _ W$ J9 Y2 k 弟弟：-____-| ! z- ~( a2 Q5 y9 K
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菩萨：T_____T
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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$ w$ S+ U' ~8 L9 E% F! G+ C33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 . N2 E% L1 q6 ]' L7 h
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妈咪："去买一斤花椒回来。" + x" J# O3 _! o- ~. E. K. d! r
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偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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妈咪："废话~炒菜用！！！"
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2 ~9 w! `, d# Z- P8 f) ]" C 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 3 L i9 `' G$ ]
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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7 T# k9 q' i& d% W8 c% f( Z9 D 只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。8 c) _7 ], ?2 k% z& H* i! f
& q" Y" R" \8 n34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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+ f* E3 o1 v2 M$ {7 y" Q! q 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
+ ?/ p' Q: i3 B, j. z. i
% p$ |4 A& A" w9 U! D: f 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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