1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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# X% l; _0 M C& `) W3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。- h L$ @" |. G. c$ w5 l. W
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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% c% a9 K: k6 {% h( X7 P7 `7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… 3 d& P' f% p Y# k9 y
d6 T% l5 l1 d( Q' i, {8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ % @. |5 }. U, x8 f, k7 w9 w
偶继续指着菜花说：土豆 。
* e" d) T, U, X( e& U" u 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ # g& u) E: `1 c# C, V3 a# \
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 9 }# m3 q4 w2 R" }
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。4 ~" u( o9 Y, {" R* n. r+ I! T
) w D+ X7 w0 Q0 }2 T) I9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了...... 6 T, X& K2 R3 E+ \0 G$ e
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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5 m5 V0 A R- c11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" & a7 S* H( V7 F( Z. N0 f7 M
2 n* H5 o r. c) v2 i* }13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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6 T/ B `+ R$ E& }14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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& D+ C7 j2 V3 {15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 i6 U( \4 y" H: }+ A6 P
0 G5 L7 [( N2 j' U16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ - i3 A& K- v( z
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！" " o$ l1 T: M# w3 O) Z
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 w2 T7 w1 N( v/ Y0 _& E w
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ; X% h$ F7 g: b8 k E" F, X5 |
( u' t+ C2 e3 ^1 G& O( j: ] z, m21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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9 L2 F' j. v* j0 O22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 7 D4 S, Z7 M' O4 P. C, d2 F+ I
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! d/ b- I; B4 m* Y
; j- ] }) Z$ [- t23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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3 m. _0 o# E8 s) U; P3 h7 H* {24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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; V( n# S* t# u. S! _$ K24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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. S7 X: G+ Y) H- b25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b 0 I7 N i, M. x) c- t0 O
0 o0 W) O h6 D6 r$ l9 @26 、兵来土掩 水来将挡 3 b. l9 Y! i& y* ?. G
. H4 I- N# M" s1 w; W27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么 ？
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' ?0 \& Q! I! U0 D: u. L3 Q 工作人员：污水 。/ ^* {* I7 Y+ s) e: G$ O: O8 ~# B, v
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我妈：我家从来不喝污水 。
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* A1 d- A( V u6 p9 e& h28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
# O4 z$ m" W0 {# }2 ^+ u) Z29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。% W0 u. @( t4 ^, z. h( j
. U! ~. C7 S( r. D) k8 o k30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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! t$ p5 n$ m" V0 |31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… ; U' e5 P0 y* c' [% m
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爸妈：-____- ( f4 W0 M3 I- B# `5 C& u% R: P
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弟弟：-____-|
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* P, d* J, b F8 f 菩萨：T_____T
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( |! C Y# v7 l5 E& A32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 5 p6 @: |7 M2 [+ I
& @' }! @0 q+ ~, o' a0 H( z 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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% z4 F6 K7 F5 E R9 k 偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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妈咪："废话~炒菜用！！！"
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5 R, O& ~/ U6 _/ B3 P& t' m 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 4 }' X# Y! J9 g' S! Y6 Y* q
/ Q( ~+ j+ P# f d" `1 {% r! H 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ ; K% Z8 M4 T4 ?6 a
" P# _: c3 B7 O' b9 S 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 9 E) K5 H7 c6 ^% n! \8 a
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。! a+ F$ F7 J% H' S8 M& r
; ~( J/ t1 Q6 _34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 / I1 n, u0 F& ~- ^0 E, w" B
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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8 S" u# C) e) x+ Y- [ 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 5 H( F: O, s1 s1 {5 j* b
$ v" W, l8 M; N9 r7 a1 f35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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