1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ $ Z' f4 y$ B) B/ _$ F) X6 m
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。 , i$ g" S: A" d6 h5 r
4 q+ \9 T8 v6 M) D4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。# E ^9 G! y" c( ?2 j* C, ^
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7 ?# v0 Y+ Q3 b1 M7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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p! @: W3 r* |. c5 W8 N% F; D+ X8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？ 6 H: |) l! h1 ^" p
偶继续指着菜花说：土豆 。 G5 D. R- e; k7 J7 [ a4 ^9 O- {
大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 4 D: h" b1 j: e
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 6 _, s: q( ]) R' }
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了...... $ p1 C3 ?" E; `) X/ M7 x
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 ; C' ]# I& r1 V+ z
* \' b" f' L" L K) W! p11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。 2 z8 F' t+ m6 r/ D
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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: _$ V& U3 F. l13 、举杯邀明月，低头思故乡。 * |: P6 m! @% V
" l7 l9 R/ I. S W' C14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。" 0 G3 ?! l* }; ^* K
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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' y/ I8 ^% j# z y* L% O! c16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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- C& n: c6 o& }8 L% G7 @17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 ' q5 l6 ^2 t. X5 X# `6 p
$ e( w# }. ?4 N+ U/ X8 Z7 X8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
& L* O+ u6 Y! w4 F' Y0 i( S. m 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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6 U+ V' O2 O* _9 m3 C8 K19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 , t. F- e* q0 C! g# `
! S3 D& s P- e' ], ]( S; A! F+ ?20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 6 |- B+ y+ Z/ }% i+ Q7 B) U2 v8 H
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21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… ( \' ~ }7 ^& B" v
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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m7 X f# N* G" y) i23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ / Z* h! a: w4 N6 x8 i6 A8 i4 Y
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ) m; p" E" Y# P
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24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" 0 w& H+ D0 s# X5 C0 t# Z
$ _& W7 P/ m: U25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b ' l X) ]5 ^4 F5 u% T
- [! \3 c4 q+ e0 i3 n, n1 j26 、兵来土掩 水来将挡
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^1 `! ^2 Q: H- I: P6 B8 n1 U27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 ' ~( U2 f7 W3 S
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我妈：第二页是什么 ？% I+ C) b6 l8 f6 v
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工作人员：污水 。) K; |' e* W3 e
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我妈：我家从来不喝污水 。
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3 q+ X2 D7 \- |; \9 ~0 B, Q' R28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！" " Z- w8 u, ^# j0 _6 T5 ]& v% b: K3 U
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。- n' t7 e t. U; n2 M% z
: \. h7 a! i+ F* S30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… ; b5 }# v; u- z3 o4 _. P5 T2 z
9 ]" G7 X* R' T% q' W9 S 爸妈：-____-
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1 r5 s4 M( W: i3 { 弟弟：-____-|
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菩萨：T_____T ; H5 ?5 e6 q' [4 l7 r; s8 R) a
% J. |# r8 M! ~! V, ?0 `% c32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） ' P$ d9 \. }# R- Y6 L, C
% D$ _6 D6 P1 g! i2 |8 F0 y/ e33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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& \2 n+ c8 x; K$ }7 I 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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6 b# _0 a* z* z3 `/ a9 j M5 g 偶："一斤？？！买那么多干嘛？" 0 o9 [( K$ I: @* r
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妈咪："废话~炒菜用！！！" 2 t3 ]0 c( V8 X! l
4 f1 n$ F1 d4 ^) p 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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- w) i" D& j; m( V0 g' @& E8 u3 s 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ " x3 Y" b! c L0 y
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 9 h# e$ k6 [/ S( U
# g+ u, N& m# X; B9 @+ G1 L 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。' A8 S5 Q$ ]/ p* t% F5 B1 v
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 : p$ S& d$ Y! A7 V2 R+ T/ ?$ O
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， / V5 [, T3 S2 @8 }
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趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 5 o1 C1 \2 [- J$ M8 f7 d1 N
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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