2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
5 _1 h  Y3 C7 \4 w' S# R   
0 a6 M" [0 d4 V; m2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
   
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
. R- [1 G8 w0 w& t$ T! ~   
4 N. J/ i2 e% N4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
: e" `. p0 k9 O  S   
5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
   
# b, z* f* U; _7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
* n! @, f+ r- v6 c' v/ H   
8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
        偶继续指着菜花说：土豆 。
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
   
5 h. v2 n" }7 i$ A- i- {9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
, l" @- b/ A' h% W5 F2 ~6 D) L   
/ a, X, ^3 F' ~; s6 Q11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
   
/ H) G8 N! b- S: i12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
4 [( @$ y& K3 f! B   
13 、举杯邀明月，低头思故乡。
   
14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
( l2 o3 U& F% e* C, W! G   
$ M5 P6 n! I& ]  t4 c" D1 I( s15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
& w, _2 \9 n0 K/ l   
16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
* U9 I. S6 e# @0 L   
17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
) G' |6 j# U" A$ A$ K' w9 D, M9 E   
: Z$ Q% F) e+ f6 u( M/ a! l1 Y8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
   
. g8 Q) s6 X! L19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
* C* u0 s8 ]7 Z   
20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
   
21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
) O7 v4 M: R& D  W- T   
3 s9 C0 \/ |% J0 f22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
   
    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
   
23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
   
' N3 R* J  j: }% @; t1 D! k24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
   
24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
   
: L9 l- B/ Q5 L& R; Q+ v: _4 A* @" x25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
   
. @  l% i' z. Q$ |26 、兵来土掩 水来将挡
   
1 ^8 f, n, i/ ?' V: i% q6 }27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
/ ~/ C5 z# F3 A2 i. m; q   
, S7 j2 n8 g" |# T　　我妈：第二页是什么 ？
: p- T4 K5 b0 A4 X4 w+ `   
　　工作人员：污水 。
   
　　我妈：我家从来不喝污水 。
' [6 n0 _/ ]1 ~4 E8 M- M+ _1 f: _  
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
1 s- o+ c. Z2 l& z1 B# e+ @4 T. t29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
3 }, T8 e; k  @   
9 ?5 o0 w: v8 x& C# `2 C30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
$ c/ i! m. W. n. T   
, K* \( l. j& @7 D% ^$ @2 c31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
* t. R& ^2 r4 H4 }   
7 i8 r! _( e, F' ^1 \　　爸妈：-____-
   
　　弟弟：-____-|
   
. H1 c; |) b+ v1 L　　菩萨：T_____T
5 H3 I/ z, o1 r! Y1 o1 |( e   
32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
$ R( k$ O( X! T+ b# r, _   
8 E% X6 _( {' z33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
   
& H2 K6 |- e2 m( Y" z7 _; ^　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
   
　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
   
# A/ {3 U" C3 U6 a, c, j1 i　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
+ i2 D0 K- |4 S( n7 C- m7 f* |   
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
   
( J- }' t2 m: F　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
0 A( F6 K) p2 ~' U2 {   
, g5 P" H0 \& k( P# L3 l  U' N  m& Z　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
   
$ F( i) G; R/ y; s3 M# [　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
   
　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
8 R+ W" K& j  [2 W( l' i# E: h  c% P   
" ^3 o9 |; z8 L! O" B% ^34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
( `* s6 }/ l' X- F4 S   
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
* [1 W# R# O" L& Z9 I( _, x   
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
   
7 \" a3 O* S* M35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

{:soso_e100:}