史上最震撼吵架

牛B的情侣吵架··笑喷了····
; o7 Y3 Y1 ^; \0 j3 v　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”  
　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”  
3 E. a1 q& v; s7 M$ b9 l　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”  
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”  
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”  
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”  
　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”  
! x. |7 M, e8 T: d( Y　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”  
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”  
　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”  
4 Z; ]2 k& @4 e& I' C. X  F. g! {　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”  
　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”  
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”  
# J% @' u' p: n! o　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”  
　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”  
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”  
% p+ a; i2 `( c3 ^3 K+ [+ C/ o' |　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”  
; }$ }. z. z) \! e+ t% R' l　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”  
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”  
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”  
　　男：“今儿我还就非试不可了！”  
　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”  
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”  
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”  
2 J  `2 _2 B- H9 w* u+ O: ]　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”  
　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”  
　　看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄…

北京人就是能侃啊！

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