暴笑口误2007酷热版
9 K% E$ H- j d: n1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 / z- |2 ^: N$ x+ o
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
) |, P* G* V* j, g! {5 U k; i对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” ! ~+ P$ V2 v. n0 w
-__-!!!! 0 y) v, L& `& p8 s& p' ^$ F. f+ U
+ H& L$ B" Z# l/ [! i0 v3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 1 _% l; o9 C/ T. Y* N& U
. ]8 h7 Y7 ~6 b; o% s4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
7 X+ p9 e* F& }6 m——外文书店-__-！ 2 \3 `' A( m! ]! Y
" J# E3 e) t2 _9 q1 n) Q5 我有次去买羊肉串 7 J4 [9 i" ]' z. }+ k0 A2 z7 c3 O0 V
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ]6 l2 Q' H9 g+ L% ~: D, V8 ]3 S
老板蒙了“几根？”
$ s& _9 d+ l+ }9 H/ j7 A我又伸出3个手指说“4根”…… - l, u& B$ a( j
# A+ C/ d1 `6 }* z6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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, u5 n% J4 R K7 Y7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 5 q# Y$ x7 Y8 P% M
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 9 }4 \8 ~2 i# `& {; q' V4 r
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 8 s6 _, ?8 ~, \" v5 ?4 z, h3 [7 B
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 2 s5 }8 }) l. _, t5 ]; Z+ h! `
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 2 Z1 N% G; O9 w) V8 G; p
全场笑晕 0 d) w4 o( `+ {2 q* |- s
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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, L: ]. z' o" {# i13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” / y b+ J L0 F0 _
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 0 V$ R) I% ^: @6 |5 P7 y
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 7 z* V9 t* V7 S7 S7 i
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” - @: [% J! ~6 r+ D0 S0 J+ [
% E& k! i; H+ B/ p+ n17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 6 o2 Q9 }- E2 Y" l
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． - c; T6 H- |1 F9 O
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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K3 ^! ^" y3 H! l: y8 a4 b20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 4 w6 m* ~5 e- W+ O
: O8 C* r! @; ]$ l1 c3 L21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ! x) {! m3 e# q' O
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 2 G7 c8 m' ?. G, `$ N& N* A7 _
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” # |- G& b# S+ ^0 h
$ f4 [8 n2 M5 S {' {- K2 b" J Y9 K. `22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
9 ^$ d- ~3 H! V; }( F( E+ A s英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 5 O: w! r. T0 [6 w+ s% a1 S
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） + H' k2 ]6 \" C5 C8 A
+ y W. o) e: l3 h7 S+ ~23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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! c4 `* {' w6 {2 r- Z7 N24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” " E' P5 ^* r- }, n, `1 W
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25 听同学说，
5 q/ Y' @5 H9 x# x: q: H一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 1 U c& s/ ]6 A* V2 e8 H) R b
对老板说：一包卫生巾。 1 T8 b# T! Y- e* T, Z% t2 Y
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ ' V: t* U2 h* O, j, k" i
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 z* H s6 b( L+ D2 ^
: u9 E G y, R% q- X2 J* Y26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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