暴笑口误2007酷热版 0 }- m# _+ U1 w9 ^6 \( k% L
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ' U- x- N5 K. N+ n6 U) f4 ^( I
2 b. d4 c( Y& y/ `! E2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 9 T" V& v+ l$ q. T7 d
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” + }; w9 \: o5 m2 r6 A; q
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ & I/ l) }3 b5 ~% H
+ L, Z" Q0 u* w, R- k4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
: L' C7 A, `9 O7 K9 D$ K8 B+ m( K——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
2 c% S! i7 c- v+ h# N0 | _伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 7 m. J! @3 l, |8 k3 l' H
老板蒙了“几根？” 6 j( Y) D( ]/ J( c: L( `
我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 9 E: i& A9 }% `
* r+ O8 m2 n. S3 g/ V7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 % n! `7 H$ b0 r. v; y( ^: _ H
3 c y2 o# a1 k }5 W' x7 k8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 U2 `; n; ^4 V1 @' |6 ]# {终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
* D1 ~" u7 C; f( c2 \结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
. b1 i$ M+ g2 P) F; j全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… / R$ Y" O8 W1 r. S5 F$ x4 ]9 ~: R
$ d4 }9 B+ y# Q6 m+ h- e10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
( W7 Q8 s7 ^. @, Q7 {$ i; b9 n2 G全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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3 U! J) p5 S( Q( L: E+ z13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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7 W4 x" ?' _ Y' w( ]14 没有金箍棒就别揽瓷器活 # r4 J5 P5 X; |
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” {# n e% |1 L3 p7 u
& f8 T* D2 C4 x4 i8 q* o16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ; p* W0 [* ~/ k; R6 j+ k" C
5 b2 T- f# ^, k: }1 j17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ , i2 s% p4 l" @4 c0 Z
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 7 T0 |% a, j* B
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” . i! q4 k7 K; g/ F
& d: ?* g6 b/ k; p: U. s20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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+ r$ y) e* I9 o3 a+ }3 u& \! A) g21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 $ y, D o- _% ]5 K. T4 V
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
( e! k$ c# h( w+ `1 d$ P2 q更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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0 |% e. u5 u0 `) [: O: g22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 N0 p" H0 c$ d
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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! ~' v2 C; W2 o3 k22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） ( s2 I i- R" F2 ~' N7 s! l- o
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 ! j+ R( r; D" H9 J. y
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” * s* N2 r/ N' k# G! }1 r& K
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25 听同学说，
- X3 a2 A |( C" Y( @7 p3 ]3 ~一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
b9 l; k0 h0 l对老板说：一包卫生巾。
5 s5 [2 t, T' l$ C老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
+ J# T; W; w% G) K$ i然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 0 T- C: o4 I# ]) C' Q
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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