暴笑口误2007酷热版 0 W5 v: s# i7 u6 f# S
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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l* m8 u+ {% r Q1 p" D; u6 m2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 2 b3 n7 f0 U o9 e1 T
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 2 ]$ ?7 D: D4 a& A- P
-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ $ y: [0 e- e A( M( |
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
0 C$ o8 w5 V. y5 m* U——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
$ o2 C8 \) B. D' m+ E* O伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
4 w' q8 ^. } D& P+ E老板蒙了“几根？” 5 j1 x- l7 r; P, P" P# f1 j% K
我又伸出3个手指说“4根”…… 5 t }2 d4 h; S+ j) W9 ?3 J: i' s
# J9 L, [6 ?* n6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 3 b' n" h7 S/ Y# \1 j
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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7 c5 e7 Y4 t7 _$ Z: N: n8 Q9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
1 y! C' T7 ?* o, V7 k o终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
$ X* J% f' I: K* o w3 S结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" % Y$ }1 f4 l. S }8 f: S: c' z
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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4 n" |; v( |* L5 f* j10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
2 A, S# u1 ^* y+ R4 y) e) ]: p全场笑晕 " T: w6 u& j4 s$ W
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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# ^5 e$ Z7 h0 J6 ]- s/ K/ j" x14 没有金箍棒就别揽瓷器活 6 z' \0 @( P1 t( K9 W+ j. ]2 _
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” : E4 v7 \% P6 J, @! O6 R, _
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ) |. j6 G+ ?: T" X3 _+ C; L
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 0 N0 T0 T9 n+ p, G7 ]; x0 n
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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, y! o6 b' ]8 ^+ H& b19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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L" k: w3 z2 h5 N20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 0 E9 e$ O! [3 Y. m$ X, L
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 0 |0 E5 M: p- O* G& C* x
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 z( z/ D! Q( a2 r' `更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” % Y. V; {4 C; j' m
( o) ]& y. z: T" J1 i$ \ B22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 . q# ~; L: `5 K9 N$ b6 [3 f1 i
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ : a+ O. W/ F. h9 F1 v1 X
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 & j% h6 T' |5 w9 U
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” {; c, ]! n& c, z3 r$ \
5 x2 K2 m( Y" x" U1 Q25 听同学说， * t& z' y* R2 C& _, v
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
+ M1 j8 i+ h2 R4 a对老板说：一包卫生巾。 - ^3 m( U: y' |2 ^. \. {
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ / N# i7 j% v# v% V4 o
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 , S6 s; q1 m/ A% Q9 s T- I+ V
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |
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