暴笑口误2007酷热版 0 F5 Q: d* B& V1 v
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 7 O% G, P7 ]) D) E# a; d
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ 8 i7 d/ M9 G3 [: O; ~5 V" ?1 a
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” 6 C2 v0 R3 n% Y- f8 ^$ x1 ?# W, |
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 1 \8 v) Q* ?/ L. M! {1 \2 _; q# M. k( E7 G
——外文书店-__-!
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5 我有次去买羊肉串 7 c2 S a2 r$ a- p
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” % v; p+ s; |" d3 e; q
老板蒙了“几根?”
" q" ^; k" s! h! h6 Z" L7 v我又伸出3个手指说“4根”……
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' q. J; `( Z2 x$ ~7 l" v& l/ s6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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) N. W! t6 N4 ~, l& z. q+ m' J9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
* q) Q* W# M2 h( p终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! . j' ?$ K$ v8 U* e& ]8 V8 T# }
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 2 }+ }# ~1 k X+ P4 l
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… / E& O a5 O( x4 n7 p, b& _( u/ q
8 r3 v3 o5 ~! a6 O+ b) t) |10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
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9 b! o# L% p# m: P9 V11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… " Y$ y1 U# V" J: c5 X' ]
全场笑晕 , K* v" w% E! Y _" s! f& _
. g! _3 ^- g' H# d& w7 q% R12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ( i9 Z- J# g! [0 f7 q# R
" v) r, D$ g1 f13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!” 0 T- T* m7 m) t, s
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活 0 ?$ M$ m4 v9 E, }' q5 X
% _; `) r s0 ^! y( _4 @9 p' `3 \15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” : G9 F" I5 s$ c4 b
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 7 A9 }$ s5 w4 r. C$ P' Z2 L
& v; p8 p" h0 L18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... " c6 x. k- _. y/ d/ D. _" V5 \
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! _6 u2 B2 v' @) f$ S
0 s5 l* b K* q; G5 z( L21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 9 C+ S8 p z. r" i; T: D( ^
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
# l) Q! u [1 A j# [更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 v9 D$ t2 [- B f1 Q* R' G/ {
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? - q! k" F, B0 G! E7 h9 D; ?
5 l* \9 j) o9 e7 A2 ?* h22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) * H/ q0 z, L; B3 F* k) t3 O8 q! o
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” 0 m+ r R& I7 ` G& u6 \
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25 听同学说,
1 O3 s7 D; ^- m" H! S" x一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
" {8 n4 W1 v% t# q2 ~对老板说:一包卫生巾。
1 o3 O0 S! r( x* m7 W% u+ c老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
5 @2 c, r. t0 F5 i3 p' J" i8 f/ w m然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 2 A& ?/ I5 y0 u) V# j9 d; q/ A
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26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |