2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
8 E4 K7 h5 n- q: N& W7 D3 }/ ~1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
4 l8 w, J  [3 q) i
$ o0 P- o7 a4 m9 }2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
. ]) U$ K5 v$ f- ?6 `对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  
6 Z2 h! Y5 M; Q
; ]( a3 T  D  ?3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
, N# g* L( U1 n2 r% @* [. q——外文书店-__-！  

3 X2 w: v% `! V: d( ]! @4 W5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
, M2 z, s* g! j2 G4 p9 _& Y老板蒙了“几根？”
* N& Y% r' m$ \: M4 s8 x我又伸出3个手指说“4根”……  
1 H2 Q6 ?5 o$ k
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
0 C9 i0 t( R. E4 j
: J) F' s* s7 k$ V% a/ O0 u' m1 n7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

9 [9 Z# w: v$ L) G9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
/ P8 G4 _5 _8 f8 }3 d. j$ ^终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
+ I) I3 J, Q7 e8 b! O5 k结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
& F+ N  ~5 Y/ |+ G
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
5 g: r8 B9 N; X( [, E
; V$ z' `: T7 W' b4 W4 M11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  
; B- Q  T' k2 i# I) M
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

6 h& E; T2 Y2 \& b4 O3 v% ]13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
4 m0 o' f. r. [
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
# U; B1 f8 f' {! g
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
/ o! |& u" t0 a& h) S
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
! Q! g9 X  z+ u% P+ u  g: E+ R
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
( F, M6 o# {( u: f+ D4 ?9 D  \0 }
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
& k- y% S6 w6 b
5 z( B! d; z$ K1 J' O/ {6 s! I19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

4 X  A$ B. o5 F5 \$ F7 w20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
+ E6 \+ F6 i4 F, W/ r+ [0 J
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 m+ b7 b; G) ~; _更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
" z1 V8 ?  s* [! f6 f0 a
6 [1 ^! w- E% u8 G! a22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
5 ?4 m) }7 \1 p9 V3 _6 ?3 ?) w
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
! g4 Q; X9 z" ?/ X& d
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
5 i* R# Z7 \4 j; ]* y; c
0 A* o* ]3 ], W$ M25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
5 y+ L6 I8 [- f对老板说：一包卫生巾。
. H7 I5 M7 i$ b3 F+ k% `老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
- o3 x% N& d5 {+ U7 ^然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

8 Q9 O/ D1 Q/ }) x  i" z26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}