2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
2 y; s: d' @6 _对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  

' E, O; V1 s9 n# n" @9 g3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

$ l8 @0 P) |$ Q% u; p  _7 j- E7 g/ ^4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
( W0 n5 D* i) p8 S; ?" K' e+ U——外文书店-__-！  

% y- W0 S  |5 K- A$ O. ~5 b5 我有次去买羊肉串
* V7 R+ W7 }2 O' ]$ L伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
9 k! _5 _- C& m老板蒙了“几根？”
4 c. X' h# `  i# D+ P5 D/ H8 B我又伸出3个手指说“4根”……  
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- X6 `( M* c7 G6 C- F: n6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
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) R0 K: M* ]# u. \; |  D; ~7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

4 ]6 U' x' h3 u7 ~6 k8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
0 ^% y7 G; d/ U$ e) Y+ ?: @全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

5 @% `- c( d. C) n# ^11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
% K1 j4 j( ]: j! E" E2 O3 |, c0 K: E- i全场笑晕  

8 W( M* i2 D# q. b( A& F12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

4 h/ B# s8 c3 h6 N9 e1 t4 c3 e13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

$ s; B  E. k( \/ M, x9 ^) X7 d14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

& {' ^* {4 U$ f" M, b; j/ o7 Q" F17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
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% T) B  Q2 U9 m4 \5 @* R* v( ?' l18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
) D& ?4 c: i  y: Z蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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% ?" d( X# l% ~% n, ^21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
' D- Q# M7 y: |2 f1 N5 i更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

  i4 F3 d' x4 o; t3 }22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

+ \3 l0 I( h+ g9 x23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

& W+ L' q# P# u. Q- Y24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
- d; ?& y" i$ ^3 H, b3 Y! B老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
1 V: F5 ~+ H/ E& t然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

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