暴笑口误2007酷热版
8 E4 K7 h5 n- q: N& W7 D3 }/ ~1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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$ o0 P- o7 a4 m9 }2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
. ]) U$ K5 v$ f- ?6 `对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” - l# f. a; X. Q+ I1 d
-__-!!!!
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; ]( a3 T D ?3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? * z, R# a o: M' R( U
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4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
, N# g* L( U1 n2 r% @* [. q——外文书店-__-! 2 |: N/ X6 z( Z+ Y+ W. b
3 X2 w: v% `! V: d( ]! @4 W5 我有次去买羊肉串 6 g4 u. k3 ]( }1 ?! R
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
, M2 z, s* g! j2 G4 p9 _& Y老板蒙了“几根?”
* N& Y% r' m$ \: M4 s8 x我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
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: J) F' s* s7 k$ V% a/ O0 u' m1 n7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 * p) A5 W$ V: J' K" \
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 6 n0 @, _5 h$ N% {7 {/ @
9 [9 Z# w: v$ L) G9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
/ P8 G4 _5 _8 f8 }3 d. j$ ^终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
+ I) I3 J, Q7 e8 b! O5 k结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" + p" q5 U# ]+ c7 _ E* j
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
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; V$ z' `: T7 W' b4 W4 M11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… " ^6 d8 _3 G) \3 ?- |- v; ^# k' U4 n
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ; r/ Z( I$ v6 c! g7 {. C" B! d/ ?
6 h& E; T2 Y2 \& b4 O3 v% ]13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 4 H7 B% a( o$ K9 y5 c* N7 F
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
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5 z( B! d; z$ K1 J' O/ {6 s! I19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” . _8 A+ {1 c) \/ m3 {
4 X A$ B. o5 F5 \$ F7 w20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 3 o" r, T1 ]1 F9 _6 D% }
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
5 m+ b7 b; G) ~; _更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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6 [1 ^! w- E% u8 G! a22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 2 F- `3 f4 j& `. L+ J! d
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? . B" _4 r# f4 S: b% w. @5 I
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
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24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
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0 A* o* ]3 ], W$ M25 听同学说, " H6 }5 E% n$ M D2 k
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
5 y+ L6 I8 [- f对老板说:一包卫生巾。
. H7 I5 M7 i$ b3 F+ k% `老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
- o3 x% N& d5 {+ U7 ^然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 ( q4 e, L% C$ g7 K' U
8 Q9 O/ D1 Q/ }) x i" z26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |