暴笑口误2007酷热版 2 O+ q( L7 r+ D% B; w0 @
1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 ' ^" y `! i3 C" }. `( {3 J
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2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“ " g+ Q; @4 r5 y0 r P, i0 x5 V3 d
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!” r$ _) R" G- i' n6 K3 V- z
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
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7 t' h/ ?) W4 k' h+ W7 M7 ~" K% f4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 Y8 t5 l, o j9 C2 }$ x
——外文书店-__-!
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5 我有次去买羊肉串 % Y; e6 h+ F' V% X& P9 p
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
8 [) p+ c; K- X7 s( g% u/ t' k老板蒙了“几根?”
/ |* ?" ]. K! n2 A* s我又伸出3个手指说“4根”……
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( }9 n0 f' R! K* R& ?/ j0 u6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 2 M) [5 a# d2 Y, s6 C+ X
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7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 * B: L' H! q( R- g- K! r3 C! X5 r
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8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
6 B; B3 w- v5 r, ?' H终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
6 x E% P; g+ o; V6 R结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
2 c. c1 D$ D/ n( R; {4 o全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!” ' z9 {' V: H7 g4 R0 G- Y
. l+ ?4 L3 M* r* _* W0 E# {; h11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 8 Q/ B$ Y1 {! L* j# m/ u$ G, u
全场笑晕 2 P; w" t- d/ d4 u1 s
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12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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0 d1 [' _( d" }13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 2 y* ^/ \5 U: u8 S, a
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16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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3 W$ y6 z7 E& s& R4 ] L17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 2 @* H& l* H* k- R- [8 A# D0 x
T Y% p7 V- w+ E18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”... 7 l& j: x& L0 j; s
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 7 F) J9 E; T0 a& E9 o, |8 @
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19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” ) N" X4 A; A& O
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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. X I" b, @2 _1 |/ x21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
4 @8 q$ B1 {. Z0 v* M/ v我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” " F& m8 y( U9 S- |
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 5 l6 n5 I0 n, B2 ~. }% r& F
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22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
4 V9 A7 a, Z0 o& }* g v英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? ' y+ U6 s% W# a- }( [" p' j
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 0 f& g! H2 ~+ x0 T4 S
+ I$ A# W* L, S5 m7 K4 p2 \23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
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9 ? _, G8 L# `+ L# {) ^9 b) A24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” % m0 h+ \* i% I0 @- M6 K# z ]
: l1 c, O& W) i( f) x25 听同学说, ) @9 x+ x& `' K( w& ~7 X6 z$ A
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 4 t: E- |9 i% O
对老板说:一包卫生巾。 ; |3 q& Q& C3 L4 q
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 4 D& R7 H A8 R$ y# r, u1 u
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 $ @4 y" s9 M1 x) T2 X
' M' R3 o, \: j) H26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) |