2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
1 o' }$ A) [; H( I) T1 Z  d
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
/ u% ]8 Q3 U( C对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  

; S- N7 Z5 @5 @; _3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
* j3 ~  e& i; I0 k6 M# X
, M# y0 R3 W" A2 V% T. d4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  
) q. ^+ E5 K$ \8 O, ~( C. G% U
5 我有次去买羊肉串
% Z6 }) _7 x  A  _" Y伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……  

5 ~' L+ j% \2 h; f6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
  P3 Y7 {7 x: c! o5 b) ]* b/ H
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
0 ]9 Z: g, A5 l- t
: t- Z; M& z! y9 D; w' N$ p/ a$ _8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
, v# F$ A  v; M" y  u) g7 e
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
0 ?; g/ u, }. l) g. t8 h5 e5 H, A全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
; `( t& P$ k9 U+ v5 b
8 c4 T+ l4 J9 o' ^7 l# y8 I  i, O11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
' u" O- Y  q: H: e全场笑晕  

8 T5 V% A% R: q7 w; ?12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
; @5 N6 j0 }8 v( Q% t/ p8 m0 Z" h
& c4 y, V  D7 z13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
: n6 v, s7 e) m0 K, z5 e
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

; ]9 \! w6 Y& \- ~' V, e% U; N! n5 J16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

+ M0 f& B  M& u) L! w17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
+ E  b, T- S) Z  G( d% a0 Y
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
  z" O  q5 y$ o, o3 X4 u. ^% ?蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
" Q) G% [7 m6 b( a6 @
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
5 }/ {- v  f0 H. p. t) M; {
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

' N6 r3 n, t) O6 K2 d- S% M( ?21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
6 o/ X7 s* P% W! X% |
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
! D/ }9 P( V; Y) L! R6 U英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

( J8 ^5 i3 J5 ~9 |% t6 q22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

6 s) Q1 z7 W6 N5 b3 a- C/ M23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
! K' m, Q* B, K8 A0 q. k& b
, G- l! S6 ]9 ~9 B% y2 T3 F24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

25 听同学说，
' ]: V6 E9 W- D& c0 n8 Y' q: R: H一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
4 n' f7 r& N' s0 V7 H对老板说：一包卫生巾。
4 g4 D6 z4 S! K1 J老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

  C( n4 |) N- {( W! z# U: z. |26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}