2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
: `1 @0 v4 O/ S" N3 b1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

! k2 o% A+ o  Y, k; c4 r' Z4 g; ^2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
& W- N9 a( \9 Q# I% ^对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
  E# {# [" x2 {( }7 p* V- c-__-!!!!  

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
/ [7 s3 |# U* q& I
# [( f( m0 x& Z; P4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  
2 r( x' z( {+ W5 o+ @  g
5 我有次去买羊肉串
  u! ^  t2 x8 @) h伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
: f: e/ {4 M+ P- P: n3 F我又伸出3个手指说“4根”……  

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  
( R  c7 B2 \  I, s1 H
8 M! S' ~; ~: M' K  D3 B7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
5 S  c3 d) R4 s9 z# n
; J3 P  i8 H5 i* K' i0 c8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

& ?6 @% K: C+ Q# d. V! Y2 P' w9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
9 z6 T. O$ f+ Y" K全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
' S; l! S6 |, N9 i; y/ l7 S
7 g1 T2 V6 M8 b6 \* _10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
* y- j8 K6 M  _7 r. p+ g8 K
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

' u' f/ W2 f: [0 J( B+ x% J14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

/ Z+ K7 x$ }, `( K/ M15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
# T; I- P2 X" `+ V% G& {  L0 v
" w  e* B2 v" z- I7 {+ a7 K' h16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
3 E$ V& l% S3 J, [7 e# v
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
/ y- l/ N) l( V# V蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  

# b  V" @, K3 d" S0 ?1 s19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

2 ?* e* H# t' O2 r20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
9 _# ^% q2 n3 Y6 \( B) f% f! \: E( W: J
- {: b7 {+ J9 ]* n6 g" b$ s8 u8 r- P+ e21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
6 g+ F' f9 U3 p4 |! R2 J我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
5 Y5 z! `, {* b7 j1 ~- `( ^更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
1 R* s7 p2 x. C8 X& e& ]
2 l) \5 _5 Z( ~; p. s: u6 i22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
. @1 g( w1 Z( [8 d. `
. S$ l: t4 u# r4 R% e# j$ w3 Z, p: m  ]22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

; t. `$ W( G4 |. G& r# A23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
3 K& [8 I7 O  `2 w, J1 Y
2 ?+ F6 j7 U$ }" F24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
+ `1 e/ g5 P$ \3 u$ j+ @
3 ~8 j! }. f9 s+ f  P25 听同学说，
8 O. q( x# z& y: \4 u& P" [一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
. E  ^( |  A# `! J5 v9 }1 ?: g老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
# U. A1 V5 W* ?4 T/ r0 I然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

: i* s8 R5 q' N5 n( G" P8 h# i26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}