2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
" q6 F, n  }* V; f5 @: G1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
+ `8 H5 k# e, X9 O, Q; i
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
; {% K$ R+ j8 \; b# e对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
3 |( K; [2 g" e5 {/ h, Y-__-!!!!  

! r7 W1 P8 w8 J3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
, M9 S$ A6 l: P! a9 [" F7 D
8 C" F0 }1 ~6 \( X7 }. A4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！  

5 我有次去买羊肉串
0 N  b& x1 E/ V4 y4 U伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" x  p0 ~/ n# A% R老板蒙了“几根？”
1 i6 P, ~3 L8 s+ \6 h; Z我又伸出3个手指说“4根”……  

" h( E1 K, f9 \- {6 @6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
- z5 N* ~! g2 N0 x# Q/ j2 U! p* V
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
5 G, }. I# t6 @; a  L6 l: i. x" L7 Z终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

3 a# \8 h; y, }0 e. Q7 `11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  

9 S0 g6 u. {* C0 E1 W$ q" ?& A12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
) h2 n0 r2 {- Y2 v0 x# r# F
( k* ]" M) z+ A/ X" _4 W; A13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
8 r$ G5 N" J8 m! p, G' O
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
8 i3 y2 _6 Z7 Z% t: e
/ E. A: v$ `7 ]" C. @5 v2 B16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
2 e, Q' H6 i+ f9 n* T, E% l9 N
6 A2 n4 G8 y5 B! w' n5 p# Y+ j, m17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  

) e6 K$ H! k) d* \19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
2 `3 k4 |# |1 T5 Y. |
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  

+ I4 T$ Z# w2 X7 ?' V$ I2 B9 i: y22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
: I8 _2 Y9 ?. _( u2 b* o& r, z/ l. H英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
  N; T1 j# w7 S9 z- C+ W  U
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

! S. o" k8 n3 x# z- @& q24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

) S+ V" F% M% t25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
& T) e) {) c2 w' N对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
, O, C  C5 a0 {然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
8 ~& r6 r% g0 y+ j+ s9 A
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}