2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  

$ v* C2 s( U& r3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
8 s$ t% ?8 V. u* ]: j——外文书店-__-！  
1 h8 z2 B1 u6 T2 x: L! G& @
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
- C& ^, j1 P$ j! ]9 l0 {我又伸出3个手指说“4根”……  
* x1 i$ w, p; H9 d! u
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

( f- Z% Z% Q* |: o7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
! v; j  h2 z4 R% }: p( |' W* C
) p1 C7 q/ F7 ]/ n0 ^1 l9 C1 D8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
' K$ f1 ?9 f5 g/ Y) O
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% Q, |( k7 I( E# `! x终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
4 L0 I; ^& R4 ^. d
+ i+ s% A3 n$ O4 F; Z10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  
1 c. `- g9 f  l6 s7 d2 l2 U
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  
) \  n. L, {: T& Z8 H. O! z" I! v
8 a! j8 h) H& w" U12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
5 z  d$ X7 z# e  n! J
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  
* z2 L; {; X" \; z
14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
) e, C$ I2 Y0 ?
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
' J+ V; X+ h) Z2 J1 [. ?! o. r
$ R: P$ q% G5 P$ E! C$ c16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
. l. _! \7 w( D; r' a2 k
4 @# {1 u6 K) A+ v  u+ t* P0 c4 p17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
% k9 U" {! T5 y" \" W8 _+ B1 I
9 s* m5 E# V! D/ n1 d18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
! L6 C" j* K/ p0 `% `0 j- r
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
2 J; J; V/ j' o- o, [
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
# `% ]' C( q( P9 Z) g我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
, p/ d- h! ]; L0 \更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
& o( d9 A5 F2 f/ i  `5 j
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 m' M6 P) ]; w9 q英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
8 x/ m% A0 J4 I% p( A2 w) H$ c$ V
; q# p7 v( n) U! @5 P$ Q+ q23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
' ~9 R  y+ c0 K$ d( ^- y- w
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
) a0 |0 x" r, B, ^7 \老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

# r9 }6 }, n% |9 G" M1 ~) D26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

1024..1024..

{:soso_e113:}{:soso_e113:}

{:soso_e144:}