2007最新口误(应该有你没看过的)

暴笑口误2007酷热版  
0 X% {; J, q; T, `+ b+ W2 W1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
! [- x% K" \/ X2 F# j1 M对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!  

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
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+ `8 ^* r& m( K4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
, }8 |! @1 c- @$ l——外文书店-__-！  
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: S" x$ ]2 |+ v# c! m5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
$ ]8 u; R6 c* ?+ F3 I老板蒙了“几根？”
0 r/ a6 D- r; g我又伸出3个手指说“4根”……  

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

9 f* z7 h: n; w4 b. ]7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

+ P! ]; R' i6 S, c$ S11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕  

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  

( J6 ?& f. T9 B( E& E' v13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

14 没有金箍棒就别揽瓷器活  

* Y- U& `) k3 a& O8 W, p. ~15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
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8 ?- h2 ?, X& l3 r, t$ ?. W- t16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  
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0 E3 J! `* Z" w& W* e: @  c17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
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" q! {# W* V% G; H( k# a* z+ o# E18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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( J3 D0 s3 k0 @/ C19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

$ |# M: H, _+ ?& o9 L20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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* K  e0 G, u2 V0 ?) ^4 J21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
& g: g) r6 U* L2 T我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
9 m6 b; K  u! W/ c4 I英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
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2 F( s7 M; L% U3 A6 g23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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& @! u, `; x+ p2 \" ~7 m5 `" i  m25 听同学说，
4 L3 \% ?! R* B$ D一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
8 W5 `9 t3 N2 E. J3 M对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈啊哈哈，很好啊

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