3 @4 z( d% a# ^. l 8 l( K5 N# e6 O3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。( P' |' w1 f, {3 u. t0 U% S
* b) G+ Y# q7 W4 q+ w$ [ - @4 e7 G' M+ w3 a* `1 K. g) s4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。 2 ]1 H. ^9 ^+ v6 b) h同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。 " ~- u. O( E# E& W' R
————中枪的举手 2 X8 C3 Y" F# C' g" I7 M4 U2 z" f; \1 |9 V: H* ^. I
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5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。 c/ Z _ Q t5 ^5 K
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6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。 4 ?4 J' _4 A3 q/ i* Z v, ]- u我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”# W6 L7 {" _. p' }4 B! X; c' i
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”7 f: S9 T; _( [- }) a$ i9 k7 b
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”+ W) Q2 `5 O: I3 V2 q
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……/ `7 T6 B9 L* Y8 j
' r5 Y& f3 t: }3 ~* R % f) w& n6 Y2 d- y, c/ B$ K7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 5 f2 t# Q/ U" p: b( ~$ l
我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！* l. R" a+ B! W9 p4 @1 [" v
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8.女友：你觉得我胖吗？ ' l$ n0 F1 [3 U) K% _我：不，你一点都不胖。; l6 n! i" e3 ]; J8 n3 E- y2 K$ O
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 5 a/ j8 ]0 Z# {1 n2 y" ^我：不，你一点都不胖。+ ^0 D' y7 a( x4 b
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9.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。- T: _3 u& ]" s) t! T% E- p2 S
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。 , r& D x- N7 t/ p+ G就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。- T L' M' h6 ^9 J; i/ p0 e
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10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人…….6 D1 l. b' q0 U
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