笑话一串串，笑死人

1.弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。
他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。
" S2 y$ K$ D# n9 e哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。
; v! p) e0 |( x3 Z( ?1 t缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！

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" i% V% L- ]8 J9 v, {) l) a) I( c2.办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。
一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”
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& a8 t# p  h, W- q1 v9 J& ~# w/ P3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。

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4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
. t% M9 H' D1 a" e2 l同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
4 |1 z0 d0 g9 B. ~( Z, {————中枪的举手

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; ~; K8 Q" M9 c9 T. C+ ^/ H$ |5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。


6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。
我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
& o% d/ b6 q% |) H- V% ^& P他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

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; [, T2 b# K  |9 S; C4 A) P0 d" N7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
6 w7 o1 O! Z6 E5 ]' U, F9 O我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！


8.女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。
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9.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。
, l% h. x7 e* I' O# q$ r4 |3 ]为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
- o& Z& ^  P" d6 c- _# F就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。


" y1 r4 p# l4 J$ {10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人…….

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( w( o/ i4 X+ K) {呵呵。。。。。。笑一笑，十年少

笑死人了

呵呵。。。。。。笑一笑，十年少

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沁园春·旅途 国庆长假 人在旅途 千里高速 万里车堵 望神州大地 一派车潮 司机烦躁 乘客乱叫 总被红灯憋出尿 交通如此多焦 引无数大款上公交 惜奥迪A6慢如蜗牛。 奔驰宝马， 无处发飙。 一代天骄， 兰博基尼， 泪看电驴儿把车超。 俱往矣， 还数自行车， 边蹬边笑。

笑一笑真好                        

呵呵，有意思

                                                                        

          笑一笑，十年少。

                                       

离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。 李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。 一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非” ，工作人员提醒王菲：你的草头写掉了。王菲：鸟都飞了还留草坪干嘛？

                                             

咸阳国王 发表于 2013-10-4 18:05
离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。 李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。  ...

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         开心一刻，哈哈哈