1.弟兄俩上山采蘑菇，哥哥说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 0 h ]7 U9 T! S9 B4 N; e弟弟说先给狗吃，看看有事没。狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达了。: \) K" Q$ s4 X- L( j' u$ x9 N
他俩一看没事，就吃了。弟弟出去一圈，回来说，哥，狗死了。+ O% S' m, T, H$ S' n2 A" k( r& C& ~
哥哥吓的，把准备好的肥皂水粪水灌下去，吐的死去活来。. h S! W: }+ [3 X) O+ x% d
缓过来以后问，狗死的惨不？弟弟说，死老惨了，一出门就让大卡车压死了！ $ m! g3 ]0 d$ B; E' V% [7 M% P, K0 ?
$ O t$ I! f( T2.办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。 - @' o$ t, v0 a! l2 ^" m一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。” : K' N* g5 l& V; W* G: N+ O+ e 3 n1 H0 d0 m- E3 j 9 q" c' _; M7 {/ V3.给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。 - b, n! z% ]6 E4 D* ` 9 ]7 H" l8 ~0 J; F2 _: [0 R6 N7 r" n# a: z& u! ^
4.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。' ^0 e, N' O% t: z1 Y+ o( }+ q
同时专家还指出：若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。 9 ~% y8 F$ b/ R6 t3 H% T D————中枪的举手. p) D: P6 o; u7 u
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' @7 T/ T! ?0 y2 G% u' S5.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。( n4 i; M( Q& | b9 j5 g. W/ o
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6.老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。 6 l" K4 I1 _' J8 o5 s我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”9 ]* B& R" r0 ^
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”/ q. i$ U, n: {, i, Q; t
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”5 f) M. r7 e: u* ]0 M
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈…… ! X2 k& g1 F3 l3 d9 R l2 O6 f- b; U- y
& X% J1 r. c H' R+ j8 S7.《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 1 x/ T6 m7 L' x# n我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！8 }! I; A; u7 V( J, B
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8.女友：你觉得我胖吗？ . _2 C% F) t, l+ S- I B6 G: q* f6 G我：不，你一点都不胖。2 G; z6 a" h% i. R
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？1 x3 J# z% J2 J% ^" d
我：不，你一点都不胖。- O5 f( G# @% b3 H. O
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9.老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。 . d. }& ]6 d( A9 I k& c& t8 b为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。 & p: A C6 _* _8 Y% y9 }就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。。。尼玛，至今都没吐干净。。。 ' H- p" y. S- A4 y. D! ]; ` }$ H" C D9 D' W1 F$ V
1 l8 A# B6 G ?% `0 g10.一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人……. , o" F7 E& z( G+ j& o3 e. |- |6 c / N; I- H# r- ]! E( F$ D3 i7 v
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