50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


" T# M! o. N8 |: ?- |2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

* h/ h; }/ X) `+ z! E/ G
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
9 [7 E4 t3 w  O* u9 q6 @3 d于是……挂了..


, V& n! y8 n, I6 G6 V5 X9 q4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6 [9 I" \  ~- _
1 G8 U/ K3 x& d6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


( I" Q! i# ?( z- K7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

$ u% `; J$ `! z) M  K; i
' c( U7 r$ X8 I- G8：有一对玉米相爱了…
$ _8 @( Y  r' a3 K9 E于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
! [- H& I! h1 n/ M* z$ ~爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
" T: L' Z) J' ]5 T+ C

1 ~( R9 C* V1 M9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
, f1 d) v& a! P& ?1 s8 y6 k& i小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
) ?, S9 Z) K7 d; H小华: “钢琴。”
, R' }* b! {* t$ o$ o

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
  G& W/ z2 y8 d2 ~2 F1 {1 F回答：布怕一万，纸怕万一。
$ p4 m3 R1 n# N$ ~7 v3 V: J原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
- q9 K' |& N& w

7 o  w+ F, C# Y% `$ E' W12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
! `" Z5 g' ]; Y  u5 `- o
3 j* B! n: ]$ N. g) ^
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

4 h- v. p7 m' A7 y) w" R. `
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
3 w, ^% c; q/ T0 ?5 ^
$ g: V: R9 k! w; F
: T/ g7 K$ i7 c0 V7 N' N15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7 P2 O' _' W+ N# w$ c
* x- Z/ [. O/ G
; T0 h% ?6 n7 d16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
" V1 |# \* E. Z8 u8 D

+ J7 s9 l& k% _) p9 F17：甲：那个人在干什么？
8 t5 E$ _- j4 W, W( ]乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
- ^+ [+ S  w. k4 x) t! Q7 v2 f乙：他冷呀。
' b8 ^# Y0 b2 `: n+ H! K甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
  k% p8 ?! x/ r3 c$ H. N甲：……

/ l6 d+ O3 p+ s# i' o* F& y3 K# ^0 }
) i) z( n# w8 a9 K) F0 j$ n18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
! W+ E- @" ]3 @- @2 P6 P

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

+ R8 X, J3 J+ a
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

: W9 ~. p$ z0 M7 k: B/ F% ^, j' F/ c; m
0 U- @8 C. c) T! y5 y2 E22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
$ q& v" o5 y$ M0 Q# W) o/ HMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
( _4 n3 ~7 u2 M# Z9 d: H2 I8 m
- d$ t, L1 r4 z: ]" P, ]
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
9 Y$ c5 ]) C& s& L5 `% d

24：小姐：现在生意不好做呀！
9 {' V* L8 l( c8 t; ?0 b老大：为什么？
8 O; z/ K2 n! j5 `; _小姐：“禽流感…..”

  _5 d) u& V5 n' S5 [/ E3 h: g
8 S/ f5 j  p8 W* P# M) T* m! x' K25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

! e7 D  {1 t3 b3 B( {; x6 L
: _  y1 ^5 r8 X/ s' T1 t27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
% p; g5 F8 A% q! j# U9 P+ d1 U一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
! n6 C& H! j8 c: R/ |% ?# F醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

. E/ y) k5 X$ R1 Q: b$ o
6 @! \# w- i2 o. {28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
0 n" F1 c/ B0 n# U. ^2 J/ j, nC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
( n  a5 B- N9 x
7 k/ X1 t$ g2 O% F3 lC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

0 W3 I5 d& x# F+ K! B
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
  L5 |/ w9 k7 O

( ~" ?7 T; ~! X31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

8 z1 L3 v& ^( D4 m& n: Q: n, c
  B& Q6 S* k: ^# ?9 ^$ r( t% o32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
/ ^, b, R6 c5 v" ^偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
+ @! g- G, M0 w' p师姐：周杰伦的！！
, \" m$ p. f  f6 }; M7 w) G

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
1 G7 `- {: V& K" ~" c1 p
: T8 s8 v) L' z8 p. ]
) q' V, I* F+ B8 d5 F* }34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
. r( ~+ \2 W: W( J& ?6 W) D
8 p  Q+ a6 Q0 D5 F  ^  ^: W0 p
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
9 i; W6 L" ~3 ]- ~; M

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
3 e! s' R& Y3 }+ F( ]

. B* |+ Y' y  U3 x1 `37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
' o3 s$ {+ C: F蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
! f& C9 t% }; P; j9 A9 E答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
5 t) j1 ~/ q1 g3 }2 m

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
3 J3 J( `* \6 e# s1 e+ y3 G; A只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
8 Z. Y. }8 R; W0 `1 D对police说
  Z2 a1 i  o4 ?0 P' b这是恨啦….
+ O& [% x5 s" M, e
/ E- W4 g4 D$ k) p' E* ]5 W1 T
& y( {. {& n6 n40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
1 y% `$ X4 {" m小美的男友对她说：
: k# ^5 L* c$ \「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
2 N, C+ Q; m8 {2 L
# Z  ^" `6 N) p" {' b: j: [- ?9 E
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
9 Y5 b9 @5 I! e) k8 ?! |好心的猩猩把猿打扫了分辩.
% U4 a( ]) U4 N* x2 A0 @过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
/ z. L. k; g% q* W0 E7 u, D猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
  S5 ?, u2 p$ ]2 b/ T0 G

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
- Q# c% v" V+ p结果变成了.......
5 H+ W5 R( I7 u- Z% R3 p  q死胖子..

+ i+ d9 w7 f6 d% }4 O
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
5 i& \  g* B6 C" ?8 {+ `, ?0 P( S/ q
5 J" ?. V0 F6 q/ N$ \1 v) |" ]
) h( u. {9 ~$ |4 ?; {' I( T44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
  [( z# X) M7 m2 h$ I. b. ~  V  E
( f7 I1 g) G$ V1 P3 s5 L
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

$ Z5 l) g3 @/ t5 `9 P0 u
9 u, C  d* l9 E47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

) `7 Y6 t# C4 `. ^$ w
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
7 o3 r' z5 J& d9 F1 b
+ D8 s3 w9 b- D
! g* N$ {+ ^& `3 A+ W49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
) ~* o/ y# \0 k- {, P
7 U) _, z. _/ [5 @- o; D/ g
8 X3 L% Y$ ~. l4 `8 z* }50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
5 a$ Y6 r- e* c' V- w' v" n6 L: b

7 @8 F# ]. U/ h* ^" B+ r5 A/ h喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

{:soso_e120:}