50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 }3 Y3 \- H) S( E那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
; w. G$ h; H# e4 Y' U鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
, c! G/ O! t7 I6 w然后这人就把鱿鱼给烤了..


4 L1 z2 W( f+ T, p9 F2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
5 H5 f8 U7 i! V3 c$ _/ m“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


: l- `+ s# V2 L: }( _% n  `9 I( O5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
# }. Q7 A5 s6 J9 ^9 y3 k; K于是它们决定结婚…
6 w7 W/ a% @) f3 `9 p' w% l" X结婚那天…
8 @, ^8 g7 x, N9 t1 w6 p  m$ n9 G一个玉米找不到另一个玉米了…
9 z& I9 k; i0 A# c$ }8 `$ b% M这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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6 @" Y" n! O! z9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
/ c1 X  o1 A# l7 n1 l( D8 B小华: “钢琴。”
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& s0 r4 M1 P' m2 T; w( Q; S9 b) a10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
$ R3 p! g! J" v& B( U9 k原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
2 q1 a, c' _9 o! }婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

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# {- r7 C3 W! |( s13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


' N  a9 d6 E9 A! s- r' F# Q* I9 L14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
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5 \8 n- m* b, C) S3 Z5 e+ Q$ W17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
! D6 i* P: r( v" r甲：他为什么要发抖呢？
/ \: |7 t# m" N2 P  ^7 U乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

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1 ?6 n! u3 @" u; p# Q18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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3 `3 B7 m5 k# d+ o3 t19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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' N$ {: q. D' P5 c22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
- F, y3 ?% e) s- k$ M2 wMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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* D  @5 @2 ^; L24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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! `1 C2 D  t0 N( L. z/ b) R4 X26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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- h0 Y9 m! ~* H! W5 E2 c0 N" c27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
6 s2 O4 S5 L$ h0 d醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
6 o8 c  M1 Q) v" K“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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5 [7 q% f7 ~2 e* p* ~2 c# e* V+ B28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


: u7 C3 @3 w3 {; n0 g. Q* a; d% S$ W29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
6 T4 R' a2 \3 d9 r# F$ q/ LB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

# ^6 x+ ?5 I" I" ]* \8 w( Z9 s" @C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


% p3 l3 Z! D: d8 b' l9 j30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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5 v( V! t% O, l7 G5 X1 a32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
1 m2 w+ M6 m7 Z* Y# p偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
7 L/ p% F9 @- [; H& i: J师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
& G4 B! N3 a* m  @+ a# U夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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- u, g. g) m6 x) ?34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
! B8 z6 [7 R: j) t我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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6 p+ l# u: J6 K3 D" X& I/ R35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
- `! w4 q+ T; {& o! u因为橡皮擦(橡皮差)。
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0 f# T7 n2 X0 \% h, A2 j# l# p/ L36：问:3个头一只脚的是什么东西???
* T, w  S- t) {答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

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1 {) I% {4 v& B7 ^" d8 J9 p37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
0 q1 V# m$ {3 p% k9 S, K6 Y答案：因为它是骑脚踏车的！
2 N3 Y) I) ^5 ?8 c7 @' h. D; i( @蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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2 p: S- C/ E! K38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
/ G0 J, T1 `0 B* P1 j只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
4 ]& f1 h5 T2 b$ c" V4 _, l这是恨啦….

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2 x( z- d/ ?* z. b) \6 r( y7 Z40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
# G* s  y' N: U% C8 B小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
2 [4 i- x3 X: s5 R4 s男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
8 u0 i" {; S+ D4 t7 }7 s: N5 e好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
; R1 G: s5 m1 h7 X猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

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* B: l+ U" g2 r: h42：：有一个胖子..........
4 k: X! E, l& g0 d3 |; r从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
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3 r' x* n) i* H/ L0 N43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


1 X9 Z% F8 B/ }7 @" z: `* }44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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6 F$ T. c# Y( ?* R. h47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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. Q3 N7 G2 G3 T48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


# c6 k# A# h  H50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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9 R& E% G  Q* J  X5 J2 c( W喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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