50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
# N" ^& n  \, ~, v2 @2 w8 C那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
- ~6 D% ~5 W& t8 ?鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
1 A7 ~# P/ v" D7 M* j  c0 _2 |" @+ @然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
& w; h2 N: ]" }( [+ k  ?答：“right”
于是……挂了..

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+ E6 s( m* E  h( S) a8 A4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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- t8 J' m: I) h- A9 k7 z4 O, h1 {5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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, ~, Y9 u  c, R6 J1 P- H6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
3 s# u, F8 h' S8 k7 _于是它们决定结婚…
7 Z: g/ Q# E* l. z9 Q5 e) Y% E. N, i结婚那天…
; M3 `2 O1 ?" t一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
! k7 N6 K; h; B/ G( p( {2 y爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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. r/ ]6 R! d" y9 @9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
0 \0 o9 d2 y, L( {3 Y小华：“是的”
) D1 X% k4 ]5 N+ r小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
' [( [4 n( A. h. ^  u小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


) b. _9 _( r* Q; K- S4 j2 H11：提问：布和纸怕什么？
$ g4 x  z: E3 u7 {: {3 U回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


  d4 s8 }) D$ V' ~$ y12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
9 d6 o9 l' G/ ]婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


& Y  d7 p/ k6 q6 n$ W/ ~7 b# G+ F14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
6 T' b! b6 M- H" Q! V乙：他在发抖。
7 @% F0 B* T% J. V/ `7 |+ a/ d甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

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2 F. [8 D. q) O# g7 \' h18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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4 r4 q6 y) ]8 P19：一个香肠被关在冰箱里
& Q& w1 A6 N! `! p6 a2 n& M* S; H感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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8 ~* Z& V# f3 p; N9 `20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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  \" L# O# r! @' v; s, I21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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  u; {3 c/ u, j8 r$ ]! d22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
% t9 g. T2 t9 P6 c) D8 M& P# U# @MM：请问，我怎样才能到大学去？
6 B. E6 M; @  {1 w" ]8 A教授：只有努力读书，才可以上大学。

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9 U( |7 x) S' J* p" D5 d23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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0 h9 |2 L/ _: L. h" t24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
9 U0 K2 ~3 S$ C& B4 F0 _小姐：“禽流感…..”
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& L- l: d3 X0 G0 E4 y$ u25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
4 d( c( J# }" H7 \9 I劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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, k& m2 P* }6 e0 w; l3 U26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

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! M  z4 v* X4 Z7 n/ I27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
- K% n) X3 _8 x7 ~- @6 @: f5 w走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
* u! C5 n2 ]3 \  j( k+ V醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


1 Q; Y+ D3 i# n: ?: K; x28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
( c# a& M1 M2 j; m0 U6 a4 a( u! BB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
7 ^! c0 T0 j3 B' [2 yAB：不知！

7 E2 z* m  Q2 c; F( s! d$ ?0 cC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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9 b  u* v1 P' r$ C$ z+ m2 _31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

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: O+ }2 k. K4 W4 J# P0 G32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
$ H4 X9 s- ]+ q) K4 H1 K师姐：是呀！
0 k9 i: C, ]6 a* }% r4 R师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
' b5 X# I6 w9 T7 X# _0 i我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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/ c/ ~2 ?4 z0 t  c) r35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
1 l0 B) p5 Y0 j5 w6 w0 y因为橡皮擦(橡皮差)。


+ u, v; v$ q( Z36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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- _% C) N1 J: R1 i6 w37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
0 t0 I. v& V9 b1 w; L4 Y蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
' l0 J/ H$ ?( ~0 F3 o1 ^# I答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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" Z& T# a% a; N: _38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
8 I+ R9 _2 Y) q  D4 n+ n只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
+ B3 G8 r: b- V% J  Z7 |. M3 T& Z对police说
- O# r! H9 a% [% F: t这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
/ d; Y" R- U: }; e) \车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
+ k/ Y  }, {" ?" m5 }% ]0 S1 B: P7 Z+ N小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

3 u  E# D' ]* F2 q# a- }/ {* J' h7 Q
2 Z. H3 p( y' Q1 @, w& H41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
' Q. k* x; ^! x* ^9 Y好心的猩猩把猿打扫了分辩.
7 ~" O6 U7 p3 w0 [# Z/ c$ d过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
: s- o5 q* u& S* x/ ~, ?5 t3 u从高楼跳下...
7 h0 q! S2 B  O" C  x结果变成了.......
死胖子..
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7 w# q0 C6 S+ Z- r( n0 P43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


# E( k- g+ G; D9 k- p% D4 o46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

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- X3 u2 }: l1 V/ J* _8 x48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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3 H4 o+ [* d# a/ n8 W  v49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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9 @, ~/ m  s* I1 ]9 B3 }4 G喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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