50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
" T2 v8 R, j, Y( x3 A那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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- ~% I; ~) H- n& N: G' c7 |' B3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
& z: n* F2 Q! ^; @% W7 R% Y) v“turn left?”
5 _4 p  @5 Z5 _3 d, R8 C8 \答：“right”
  v7 U' s1 [5 k; v* E  m9 I于是……挂了..
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* e1 ]" W, P. H$ Q! W. K4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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4 H. c  W$ f7 f, t5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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5 U8 s2 A) u  W$ c
6 B9 b; \) t3 t2 A6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

* o2 m: a' \; x  v! {7 q  f. A
% f1 Q! m2 j8 J0 _3 s% c  q  _7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
& |* ?, K& ~. X7 g于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
0 x+ b+ `% R" a. a6 C/ L这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
0 B2 ^; _/ G/ T0 W0 |. b爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

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7 e, U  H) U) B" {/ F# v$ r( ^9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
/ r, F0 Y2 c# U( P小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
' a" S% X! K8 u& K小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


/ j! E" t/ U1 R6 \4 I10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

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) |* J  Q3 a  [5 T! v2 y11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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* D: O2 B( d. k3 s) y12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
. J$ f: r+ w& z! e6 l* l婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
! B& Z; x& N9 v8 _: \  o司机：这是我的**…..


6 c1 d% p& H1 b- O" o13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


( M8 b% _8 n! \5 L" |; S; s14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

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4 d/ X4 X6 C4 V/ j15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
9 L" J8 B1 J1 i9 X; C! b  X答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
* e4 b2 o. k5 _8 Q5 x$ M# ?乙：他在发抖。
6 m5 |4 O  s9 o2 Z8 y1 U甲：他为什么要发抖呢？
4 M+ J' ~( \( t- w& D6 r乙：他冷呀。
6 Z" z0 E! D8 j9 G$ f0 b. [9 K甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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; _1 N% }" o6 m18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


) _  p5 J; h& ~2 z4 D19：一个香肠被关在冰箱里
. \6 s6 u6 c/ f6 e3 F/ I感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
3 E$ H3 j2 ]8 m* b* q3 J7 O3 iMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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) F- C$ @2 f' p$ b4 v23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


" q5 a) S! g& ^9 g' V24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

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7 q# p- s1 e2 b2 |% t/ z% `7 z25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
+ o5 E, y+ r+ H" K( ]; l- i劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


6 ]! q: J, v4 M' B" t; ]9 q# n26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
# y$ m( H! r1 g8 ?一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
+ j! z! B! h# q/ N7 K走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
: x) R8 M# p$ p) H! Q, K9 R醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
1 L$ ~  U% P; w1 q9 e$ L. z1 m盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
: n. m0 u/ Q7 {( ~) }7 C( U8 [“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
# h+ ?1 W% i" ]/ `5 a有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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( p/ K/ u: Y- g) }5 x29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
7 L0 y2 Q* f4 jC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
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7 @7 i9 t1 L1 ]- eC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


1 O: e3 V. U% f  m" ~5 Z33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  G9 X/ e; X7 Y6 s, ?3 x$ U1 K夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
+ m( F7 n: _; M' R( ^4 s0 w狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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& x9 r$ E3 D$ |. L' v# ]34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
7 \- G! F1 j, H# S- o) T3 l我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
6 S4 k! @$ c5 @3 R1 o答：橡皮。
: C, B' E: N. I; N5 B因为橡皮擦(橡皮差)。
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% y  F9 a8 {& R5 u36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
* d! D8 G2 a0 n! \- s蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
8 b. u+ \$ g" e' ]1 z答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


* z  Z) p" N$ e38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
4 {$ Z3 X" v+ y. g8 D0 G, y对police说
" M5 [$ S- J3 f, t, M6 t) a. s% k这是恨啦….
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" R* Z) ~9 E( R" g3 X& p% P) p40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
* R2 }$ O- m+ b男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
1 m% F( V3 [: A3 c/ K「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
, M) P& ^3 N, m: N过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
# B5 }5 N3 l( X% _- G* w; a猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


. E, ^$ E( l. V" k, G; b5 E( J42：：有一个胖子..........
" }: g0 b7 S1 V4 z5 p从高楼跳下...
' v) \& `: i# o0 j结果变成了.......
% g7 H& w( Z  W9 o7 X$ l9 J6 I! K5 ~; H* X死胖子..

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43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

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* [9 n9 X1 o: [& |* B( \45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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4 ~6 T2 X4 ]3 T: a" u, y47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


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