50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
, d) Y( v1 O6 D( E+ r1 s  y: U鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
% [* L" p, A/ b1 l7 U+ d; j' |鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
/ ?8 T' Z9 B, x* D& B9 v  u然后这人就把鱿鱼给烤了..


& G$ F2 T4 `7 G* }8 h2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

' E4 ~0 Y. h7 E+ k
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
2 R7 S. j0 }) w) v+ X& l“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


- T! f. P4 }7 a; K1 ~4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

( m2 t9 u( V2 m( ~( A/ W; d/ \: X
: Z1 j+ U8 D3 y7 r1 N8 U* M' w5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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) g" F5 O% \1 c. C7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

3 j- g! w+ m1 [3 u" W! }) Z
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
; g' ~+ k0 r, Z" V2 g% n6 j/ f一个玉米找不到另一个玉米了…
- u( t8 J; Q% m9 L5 c6 W这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
* p6 a+ J( f1 k, P) t% z" Q" O
+ l2 y6 S# z+ Z3 _
" m7 n8 _3 C: ]" s: X4 y. q1 ?: ]9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
7 Z% V0 S: I6 Y4 i小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
- e/ P8 r; Q: G) W- U0 G小华: “钢琴。”

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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

1 y, o  m* A$ w) v. J
6 o( M/ M4 N& M11：提问：布和纸怕什么？
# o# n) t; U* ?8 u. S* }2 B  Y回答：布怕一万，纸怕万一。
4 Y( c2 }) \: R原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


8 r0 u) x) E8 r1 O( j12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
+ Q3 h( C" p) ^* p
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9 g$ n# \, |) `9 _" ?13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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) Y: d' d4 V' p7 C& u15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6 I- L2 p# u  d2 ^/ X
6 e0 t2 ]+ E) s( v* U
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
( E4 e6 {/ Q# f2 @1 J" S+ O% O
+ H& Y/ ?  N' x% l$ t/ Y- w( o' w& C' K
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
% C5 x; b! o7 u甲：他为什么要发抖呢？
& m1 O+ l" I' ]/ d' y5 M1 h乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

- l! G) }8 a8 j5 \* u6 L
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

5 j+ @. ?$ K( F, A9 A
: k; F6 y& ~9 i3 r# ~4 }19：一个香肠被关在冰箱里
6 W0 n8 M& ^+ o. p& j$ h感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

2 T* w; w8 \0 o  S$ D
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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; B: d9 k6 m5 c2 ~2 @+ x21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
1 ?% f/ p# {' ~  _: NMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


' m" m/ c& L8 u; {, P- g+ l23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

- e1 j: A/ P6 Q9 H
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
# J4 }% @0 x  V( q小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
  R. N/ F& {' f. z

5 o" c# ?2 e0 y27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
6 l. v1 x% t+ P/ k( G一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
3 h/ D2 t! l* J1 F+ Z0 w走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
, f9 f  S2 f2 y醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
5 T: J+ v: f+ \4 b. Y盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
, u6 C8 h  Z9 r) @4 B# A# z: _“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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! O7 s5 x1 H" I28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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, o1 Y" t5 s" T( d; {7 e. `6 h
$ S: \  g' f) @  H, |2 r29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
5 a- D3 A, y( l5 H# k3 c# ~8 ?: ?
8 v% H, Z4 T% c7 ~/ PC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

* T6 F, b$ J  \9 W
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
, B2 C; P4 k7 m9 X' B6 r! E0 X) `: }偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

# l" `  a. y+ P  o8 c
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
5 ]1 M1 N6 V& Q夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

4 m) i: A# c2 t( Q, H$ e' G# p; r
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
  W9 R* R. x7 ~% x  M我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
; G% r! b6 t7 C) K因为橡皮擦(橡皮差)。
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1 w& j( e0 E( ~5 E+ g7 G2 I4 b1 f36：问:3个头一只脚的是什么东西???
" |; ^: p% Q( a: }答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


1 g4 Z* ]  O( z( _9 S) B  d$ {2 {37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
7 C" ]% _* @5 L. s+ b1 O; q! l蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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! D" X4 @# o2 `# T3 U' C/ q( E9 V38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
% k$ @/ X: h! q) _5 x4 \这是恨啦….

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4 e2 r6 E  V- T2 o6 \2 g40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
+ [2 t- ]6 B# |「我去捡帽子，你帮我加油。」
" e; X: }& W$ d: H' s男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
1 t3 |  M- T( \0 ]+ s; s「加油！加油！」

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* ^, z' \9 Q; q. b2 J41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
, y- h0 n, r* e8 a+ F过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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) _7 c* k. ]* l4 o" z* a9 G42：：有一个胖子..........
. b0 f  s% v/ K从高楼跳下...
结果变成了.......
# x1 Y" Z& b/ G死胖子..

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3 s" D" I3 [) S1 o1 U- P  D. O- x43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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1 b. h( J- r/ ~+ t46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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# L) j7 u+ k$ }4 w* Y47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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8 C; e( _7 }* v. O2 |* [49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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3 u! A4 H, D8 X: X% g) N50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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