50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
) M+ p2 H8 \4 F* C) T那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
" f% m$ R( t+ T% s8 h鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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- [9 Z" C/ h! _1 O% T6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


2 s2 f% ?, D  N7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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# }, B9 z, }- b" t: d8：有一对玉米相爱了…
4 S4 ?' s8 u* v; o: ]1 O于是它们决定结婚…
0 G4 u. z1 ~; m结婚那天…
! i: p; {1 _" S4 T6 o5 ]4 U一个玉米找不到另一个玉米了…
0 y) x, ~* ]) N( S3 d2 K这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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$ N8 m" _9 O+ R- E8 k. g9 l9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
/ e- q5 @# c7 S" M! X3 i7 B小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
2 Q. E. t6 c1 r/ C/ Q+ F! p% v2 w+ q/ wA:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
5 v5 q  `6 Y6 k. X$ X司机：这是我的**…..


" r, ]6 Q4 o6 L- a* N* a, y8 n13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


5 `& C7 ]7 V* X2 h0 `14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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# O# J7 E/ r2 F# S+ b- J8 k15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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: j( V8 l2 ^/ R( s8 P* N6 p. o16：why the chicken cross the street
6 v0 Z) i' J5 S3 I' d( w答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
2 r! w  }2 [! T& K/ \) _' {甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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- a6 Y  d8 t" F; y4 s19：一个香肠被关在冰箱里
: W/ H  a2 u. i0 y3 n5 r7 N感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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* A7 n; N8 c/ H+ M" W20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
/ Y8 a( |0 a/ e. @4 O教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

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1 a) u, \) N' Y" L0 X24：小姐：现在生意不好做呀！
- B+ H) v* `! i. R老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
) E% O3 a3 F9 T: i, Q- {) C" d5 e劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


  s5 R( F2 y6 t7 _0 x' s27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
+ B: _$ ^# L: P# C& K( `- h2 }) F% \) c7 Y醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
) t% D0 I6 q/ ]; Z盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
; p4 k+ c9 g4 d7 a1 r( k; K/ A“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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: o9 h7 B; T! l+ ^  g0 s28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
+ V7 p. Z* s) ?4 |7 W0 u$ e有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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# p. K  ~3 F! g3 I& |# [29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
: ~5 @! j9 b" @& f5 n9 QC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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6 m4 A( {8 S6 f; a1 B; }30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


0 @, m' |; R( L4 z/ t31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


$ R' o( Q/ @3 i! M% a, h* o4 p- j6 B32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
3 o  o7 B! ^+ I% |; A( s5 J偶好奇问：这是歌词吗？
! l# ]% b* ^+ T4 K8 F% B0 X% Z师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
6 d7 M! R+ r. a% ~: F7 S夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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6 g& @" {- T* y$ @; U' ^1 m7 W" r/ i34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


' m' l  R6 O; ]3 C: m8 M9 e9 ?& x35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
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# L! L$ \+ V4 c/ P) B) f& L$ l, W' I36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
. u: N, v. C; q$ u; N0 U3 X& b- b答案：因为它是骑脚踏车的！
3 j: Q( _+ D$ `4 f' W蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
6 o+ g; Q* O$ b0 [9 U& T% I5 z答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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  }/ x2 r2 {! w1 Z0 E! v38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
4 P0 @) ^- R# Q3 V只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
6 U, G; G& o* _8 h对police说
1 T8 _) U) a: K# `" F这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
( z) v, ~  m$ }& z* m  X车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
/ J7 B* w% v9 _; ?「加油！加油！」
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
& r9 x: k, u& S好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
. L1 A5 l1 P# _5 [+ o) I/ e猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
* @& \" q4 v6 |: ^8 `从高楼跳下...
结果变成了.......
/ y8 a+ {9 a3 Q死胖子..
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) a$ D+ x! F1 i/ j( e% ~43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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: E( I  V* Q# s+ E! ]$ K8 d45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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' z  ~0 l5 s+ C/ Z  K5 M9 B46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

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