50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
/ L* F- W) I% C然后这人就把鱿鱼给烤了..

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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
% r+ B/ M' Q$ E$ I& ^  `) H( v  b9 G“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
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* P+ f% X9 x; ^! X2 M7 i6 V4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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3 Z* k' P% L8 u% y7 c" t( s9 |5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


! c# e5 q1 R. ^' p5 ?' ]6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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( t8 o' k0 ~, z* p7 M7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
7 N3 v% d6 `. T一个玉米找不到另一个玉米了…
# \0 R) o8 w- F7 H" T这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
# ^$ S$ p: A% ^. I小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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. ^/ ]- c  A: }9 i% t* X10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
5 m+ Z7 f! s4 G6 `! YA:叫救命啦!

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11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
; i; B, P0 T7 R  a- h$ U2 C9 E原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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0 T. n* r- L- i  `. M8 O7 ]8 ]4 {12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..

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+ c3 q# A( b0 \. h1 r* }13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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% F& P4 b7 C3 t3 \15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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* Y* Y+ e( j# U6 [8 d0 _16：why the chicken cross the street
7 h  s. N6 v) H" l: C0 @7 ^$ m答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
  n2 @  m0 d9 \& t甲：他为什么要发抖呢？
  M3 T3 s  G7 j& ~1 i6 x6 m乙：他冷呀。
/ O  j  W/ J+ S. }甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
* B9 o2 e$ O4 o甲：……


  |, I4 ?/ C( C- f18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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# o  k( u' {  i0 j: O19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


" A) k' Z2 D! q1 z1 e21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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  t  \6 c6 C5 F: u. O. u1 j22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
; t# t- r1 m# MMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


" m; c- D* E# J, \8 G23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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+ J$ L, M% N& i7 ]1 u  X24：小姐：现在生意不好做呀！
- ~" u- d9 h! `5 A. R+ l9 P4 a老大：为什么？
) d( A/ d3 O* l0 y1 ~/ L/ b6 J* e小姐：“禽流感…..”


: c8 H& W  k, a25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
  `( W& e, l, X8 X( T( |劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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+ p8 f) Q$ s8 ^3 Y) ^! w# b8 g27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
* I8 d# p! p8 g9 P4 _; f0 j5 P“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
0 s2 g6 X- |- O6 b有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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/ w7 g4 k: o  \, t29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
% A' G" |! i' f+ m  W; [" G7 tB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
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2 Q. t, t  p" O6 V$ MC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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, ?$ H3 v" C; g31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
( ~. G& X' _5 @' ~: q师姐：是呀！
: m* G. h1 m; G* n0 |- Q. a师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
: ]6 {& y& U# K+ Y狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
4 l/ G! c* D/ ]3 Z6 c, }) B我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


5 d) B( z- z  S9 W  [& E( ~35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
6 M# s: D; \2 K+ `1 ^/ h7 E# c因为橡皮擦(橡皮差)。

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" M/ A; u0 Z! x* C  v3 m, \! j2 \36：问:3个头一只脚的是什么东西???
5 C- F- N" L* U答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

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5 O, p2 N3 Q6 W% G* F) i+ q) y37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
( {4 Y/ K# P: r, a  |答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


6 y5 X" ~9 [/ @/ m38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
+ u# _1 g1 [$ F" H  ~. \/ L2 a& f6 H1 }只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
! J: T! M+ U% S2 l& Q+ j- }/ a对police说
这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
: L* h- I  G. J/ P「我去捡帽子，你帮我加油。」
1 S$ L; Z/ n; L7 S' Y男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

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, _" `7 D; Z; o6 O9 Q) W" Y41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
& M: k6 E- P+ M* a好心的猩猩把猿打扫了分辩.
+ ^. z! f' M$ D! s. h- a过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
: L- L+ z9 J* h猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
1 {% C/ G' K9 d, P  @结果变成了.......
死胖子..


43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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( ~  S% n. M8 W, m! L: K& f46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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  g3 m! @" N7 t  \3 ^47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

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$ z$ c, k4 K% n6 G  ~1 C; M3 m( W49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


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没事的时候看看。

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