1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 D. }9 I0 j; j. [$ v
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
/ V& c# z1 \! B那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
0 e, h# J( t4 b; O, g G鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ " G' g w* X) | F7 l4 M3 P0 J
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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7 M6 o- d/ ^: q2 J, ^. A; h3 M2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。 $ I) i) q' E9 b, B
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： ) N3 D9 g/ x3 O9 A
“turn left?” ) P; o" l% `3 |; A
答：“right” * i) N k( g" y: Z
于是……挂了.. - I" J, [$ X& W7 }" I+ u2 j5 x, R
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 7 h$ a$ ?+ l+ ^0 H# d3 o
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………* B F( O- x; M3 J# C- b+ {
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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….6 Z, s& x4 B* n& s! A6 v
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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”% n. {6 u- g* j) }3 q
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8：有一对玉米相爱了… 0 x! P5 g& @, e* `- x( E6 O
于是它们决定结婚… % d' `9 D- H' \) R; D: O$ l) g; s
结婚那天… . @4 ^! S% n4 Q! A5 p+ ^5 R
一个玉米找不到另一个玉米了…
4 ]% Y! E/ W* v7 k这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? " N% L8 c. Q' Y) w4 {+ |( u7 `9 }& v) f
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 ( @) ~7 i3 G2 C; `5 e5 Y% z/ C
小明问小华：“你懂音乐吗？”
5 e! i9 F! p6 E小华：“是的” 8 R8 F) z0 K: Y& D- i
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
4 y% P5 e4 @! X9 @小华: “钢琴。” + F/ u3 q; e' A$ a. d9 |
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, P$ ?6 J1 w, _! h8 e" c10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
3 e: [8 V5 F5 wA:叫救命啦!
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11：提问：布和纸怕什么？
3 u6 R, v4 s s# S) r2 S回答：布怕一万，纸怕万一。 2 e; _4 v8 G( o; {* C& z
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 G0 f/ J; K0 t# R: s, w
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2 R8 e$ r/ u) [9 m: `12：有一天有个婆婆坐车… 7 X0 ~/ F8 p8 N! f' Y, L
坐到中途婆婆不认识路了….
) d' `0 @# W' p/ `9 X# L婆婆用棍子打司机**说：这是哪？ ( O$ @) z3 x3 f
司机：这是我的**….. ; v: u7 G" F& s: r3 A
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6 f, d, F- m$ \) J! c! ~13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……: O- { H' h: y3 R4 H) m
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| G8 ]& r. v6 P3 N14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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( m7 d2 D0 h4 N# `& w* T15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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/ o' d% }2 B! P( c16：why the chicken cross the street
( _$ f+ J+ |: ]3 _: X! `) O答案 to get another side
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8 W6 r! P7 L; n# j17：甲：那个人在干什么？ 4 U3 w" ~. _8 x, z/ ?! f6 j
乙：他在发抖。 7 ~7 k+ o# G6 w. E1 y% Q
甲：他为什么要发抖呢？
8 _4 G9 U' i0 t/ E# A3 Z乙：他冷呀。
" ?4 B& i, C' F7 t3 u甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 . c4 P9 I5 e$ M8 S2 ^5 v; I* ]
甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… & C" R5 I) _) ?9 V. U! g# I- p+ r5 f
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19：一个香肠被关在冰箱里 * I2 J/ m8 g- s( c
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” ' d/ q. ~) ~" G0 E$ o) x
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20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 9 x; t2 L8 X2 n( f$ M
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 0 m2 k1 K: k+ t
MM：请问，我怎样才能到大学去？ ) O- L$ k M0 F5 a/ a; H
教授：只有努力读书，才可以上大学。 $ F# i% o; L/ Z" Y
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$ {" ]. o, W* G1 i8 l23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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24：小姐：现在生意不好做呀！
+ k& l- B( D4 r3 b7 I3 ~老大：为什么？
3 E9 k! L* y& {; Z8 @小姐：“禽流感…..”
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0 \, {* e+ D+ A( y25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 5 x5 h2 b4 y3 N8 P/ D& w$ X
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” # T2 ]& m+ T2 ]5 R! A+ m
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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
4 n7 F2 i6 `& ]. u一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 ( ~6 a- C$ Q8 U& j3 z! e N- k1 d1 y
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
& @7 a, q7 j' [: m: Q4 F0 X醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！” & W3 H5 Z$ w9 Q2 E: Z: a/ D/ \
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” % n; k2 X+ u$ {3 K
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… L5 M9 K; }- y. U" i
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
3 O% J! Y. A/ \7 T有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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1 h' |0 J. ?& N4 B, I29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ + S; [5 S6 U3 d" l
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ ( t; Q: n/ n/ t7 E) i
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
6 y8 M- y4 D7 H$ N f$ ?AB：不知！
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C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） * D2 n" n1 D; ?8 [ G
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9 K! x7 N' k8 D, F7 d9 R3 i. G% n30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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9 a4 o. x6 J0 `0 b; m31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… - {) E: p) c5 D ^2 N1 t
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* }, v5 G, T n$ {6 E& i32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
) o# f# A# ~- H8 F偶好奇问：这是歌词吗？ ' h1 l$ A% o- ]/ \; S1 d
师姐：是呀！
% p+ F; p5 E6 X/ m0 q- D5 d师姐：怎么过得这么快？都没看清！
: ^3 U+ r+ h1 x8 L; e师姐：周杰伦的！！
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( W) B' S2 }, X1 `( M* T& _8 x/ C( W; F33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 ( U: @& } j$ S8 b0 E& w1 p# m
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ! D) p2 x% n" s- @/ K, v. q
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... ( \: l2 S1 E! D. n" I2 x
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
1 X( _* T( w3 T# ]我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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, z B) @ V0 Y, T# [, O35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ % P" p5 N$ N" ]3 G" m4 H* u* d
答：橡皮。 : B+ u/ O B9 v" L* `% K! e; e" ~$ T
因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 2 _. A1 L% t7 w+ } @) {
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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5 B! ]" K" k# c$ c3 I. X37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
2 Q+ |1 P* p [( i/ E4 M' g答案：因为它是骑脚踏车的！ 0 t" z- [6 n+ a3 R* x
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
9 J8 a! S. [1 v- O7 ?2 ]' b答案：看见他停在楼下的脚踏车……. ; H: A1 |1 M, `% x/ H1 E: R; ]
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- a4 A9 C7 `6 j5 X38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说" i' E+ g8 E. w8 F, u$ H! n$ p$ W
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 $ w9 l- s/ m0 `
对police说 % r- a/ s: H) K3 N& v5 p6 m- b4 f" @ l
这是恨啦…. * D% Q* R: B/ U* \8 g8 _
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
$ e! q1 X# z2 L3 Q车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
) w8 [. U* f& L* o% W小美的男友对她说：
1 G0 h4 y) l. I! U「我去捡帽子，你帮我加油。」
: Y- E; B1 G: w: K# x0 S; C男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
( C/ A; Q L' \「加油！加油！」 ! A4 J$ l* M% W4 Y' P
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41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
7 B3 v7 K: H+ n好心的猩猩把猿打扫了分辩. # T. B. W1 l: X7 V5 l! c3 G
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
! q" E1 e Z4 s猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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42：：有一个胖子..........
, Y h5 f9 m& ?3 D( A& t0 W从高楼跳下...
0 I1 y8 U3 Y8 W0 X! r) ?结果变成了....... 6 E+ t# D0 B( D, l
死胖子..
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2 b/ X- t- n- S/ C% ]9 t43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… ! w% Q# X) }# [: H% y
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
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W+ m. Q" _! I8 w3 F46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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+ C- F( h7 j% l" N7 v& M: L48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”9 N# _/ g( E9 v8 q1 P
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