50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
, I; t; d+ L) g5 g# @/ g5 [9 s( d那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
/ @+ h! x& r: |6 Z, U鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
& _$ y1 ]  r2 P1 M然后这人就把鱿鱼给烤了..
- d. h. B6 T% l1 i1 @9 \* x

" j! O( x8 x: z- I6 e+ J2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

9 x3 h3 \7 ^9 D* w, u
3 h  B; y, [1 g3 J) |! L3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
/ U( D; l5 P3 U/ w/ p: Z' c  H, z“turn left?”
+ \' ?6 f; }3 `6 {' }% u答：“right”
. Y# O2 T2 p  {" W; l! V6 H* ]于是……挂了..

' [$ C' L" i% x: v
5 @  e/ }; V4 q8 K8 d5 A' e6 b4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5 x& y  q9 q7 n0 v* E) ^6 S
1 d* z8 B2 `+ d6 a0 e5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

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6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


: {0 G' i& |2 r( M8 ]6 _6 m  P# }7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
' U' _' e( i) z6 c2 {4 W, s1 n" i于是它们决定结婚…
结婚那天…
' }! i; T1 S  D/ j! D0 n) i一个玉米找不到另一个玉米了…
) M. h' F& P/ t( o2 S这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
3 D, g6 n" l7 i5 ?
4 k) B; y8 v+ O$ n. ]
6 k5 N: h2 M4 n0 D# d+ C9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
9 ^2 L- \6 c4 V7 q  W小明问小华：“你懂音乐吗？”
! D$ `0 G5 p) `小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
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9 P' g6 M* w$ \& R1 V$ {  F10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
; y% u+ p3 M$ \% EA:叫救命啦!

) E% o1 F4 z4 o: d
+ D8 v. H+ R" p" E" ]3 u! w  R11：提问：布和纸怕什么？
/ ~5 n' i- I  q回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

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12：有一天有个婆婆坐车…
0 j3 ~: a- t1 ^- X2 d. k3 S) w坐到中途婆婆不认识路了….
0 z" c6 b% D* z4 O) ?$ T4 M婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
司机：这是我的**…..
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. f' Z5 o% Z0 N5 X' S
$ F$ {& X, B- G% {8 S+ n; T( `13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

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14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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- y1 t- C. V; T: h; i( q# G
( P% _, q/ [1 K7 Q( a1 V! z15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


+ p' s+ Q3 V" O& j# l; K16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
7 Y. p$ u. n# C4 B% W( D% d

! Z+ m' Y& y% G; ^  u17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
1 W. }. X( s" G1 N& E甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

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7 x* V6 J7 Q" P18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


6 @- l8 f# q- W! ^+ t4 d! u8 C+ O19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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2 C# N3 a6 ]( [5 s20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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/ J2 _7 }. I) z0 D# x22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
! x% F' L" s0 _; hMM：请问，我怎样才能到大学去？
4 R5 \- q1 {( D$ Z教授：只有努力读书，才可以上大学。
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2 R. A! @5 a, }) R4 ]
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
9 ^0 j/ [/ X, t8 l0 S+ }

24：小姐：现在生意不好做呀！
3 q4 L) E/ b, q. P- N, _, t老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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- ]/ ~7 _$ f! t7 @- @* @8 Q25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
( k! P4 f( U- ^- x  D. a) s% R醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
! `( n# d  ?8 H! c( H5 d4 F# t- [2 l3 ]“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


1 e2 `% k! L0 B2 O% M; I' w0 B  J( d28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
" Z9 P% [4 q- o' n7 X有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
" _  t4 T) V- O- ?2 v
1 }: _$ q5 H9 y/ b% }: x: j
, {) b$ F7 N6 ~* G29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
8 k4 b2 i  d5 Z& bAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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1 M* I. q* S, s: Y5 w9 S- U# ?+ w7 k8 C6 ~30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
7 k6 T) j2 w( g1 E" J! _师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


+ l' F& ?$ r# V33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
' H/ y, ^: A9 f: M' E夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


2 @4 J7 @8 u* Q9 t34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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5 L7 m$ V2 m. G+ Z( Q, ^- J5 R35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
6 r4 f1 d! q" y" x7 _- ?答：橡皮。
5 s4 ]$ G) z: ^因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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- z6 N  G- a' a4 d' S. x37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
9 F- z4 F# L  `! d答案：因为它是骑脚踏车的！
/ D1 G" y. o/ x) R- F( _蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

, C% P8 x! C; i1 t
+ ~( E( E, E8 i38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
2 n; ?$ s- m$ F' O只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
' ]/ n# H( l+ c! \  J# a( M$ N车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
: \+ X& [) \/ k男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
2 H7 l& B6 p) c0 F  a

" y3 k8 e* r) F0 H4 _0 R  H41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
- s5 D+ k5 V. k1 f过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
4 |) T$ s: G6 `: G( L( k猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
8 L" u  B( |* J

42：：有一个胖子..........
  b+ b: k/ O$ Y# X8 K从高楼跳下...
结果变成了.......
/ ^. o* t- ^& w0 l死胖子..
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9 d5 ~4 V7 q* {5 A
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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: X; J: L+ S# E7 o" }44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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4 L1 e  X+ B1 Y45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


4 a; @3 N: n1 R' u' B+ t4 i$ {* }: F46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 d' z3 |, m. F) l" m6 C

' ], O' k# ]' t$ n* N* g47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
6 c) Z; i( u) c. L3 x
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& @+ K( ^  s  b48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


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