1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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0 R8 m7 c' i0 b+ O) G/ U8 V/ H2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
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3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。 h) x) O# l2 O
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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: [) ~% W8 w$ e& `! D2 m; x5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。' Q/ B! Q3 k0 V1 h, K
1 N$ [0 h+ x F! R7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊… : Z/ @+ h' }: B2 F: N2 H
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
4 Y' I9 Y, p: }& h8 A# I6 G 偶继续指着菜花说：土豆 。
4 A- g+ C/ |, P" l& |2 I: C 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ " i8 Y' m, `2 G+ i7 \% ]. c* W
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 3 n) O- k- O" b7 I& K% `: c
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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9 s* s5 T7 w" D& W2 g5 L/ p' [9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......
5 Z8 i2 Y& n' U% N! t2 J10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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+ K2 r9 R8 ]3 b& U1 q8 B. Q# @2 s* P11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！" & b0 s0 u. ~. N
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13 、举杯邀明月，低头思故乡。 5 A' u* E8 R7 f8 W& @
5 q/ }% O- B7 w( P5 I& a8 b" @8 F5 V14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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; M# x- A% h R15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 ) f7 J. x! f ]# `1 ]
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ s' A2 v. P/ v4 V% y: ?
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 2 C; T& r0 D' z) B# b% j; @
3 G& b1 b6 L, Z3 h' r% M8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
# _" @/ e6 R0 D, `1 b2 M8 U$ N 对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 ( o) t4 J) O6 T+ u% U% ^) B
?5 U8 f/ F u" ~0 m: `0 T20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 6 @) `! @! E( B; P8 O) t, ~; }
* p9 t, l! ]9 F6 M y21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… + [3 c; D6 d; C- j5 y: ^
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 9 L6 f" J9 n* `+ Q) T
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ ; E: w. ^1 k1 N5 x" K
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24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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$ m: u1 J! P% y- G24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！" . S) ^; o6 L1 _- f
" R9 Q- s$ `8 q' p$ A0 |, k' b25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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$ R' w3 z+ s/ U26 、兵来土掩 水来将挡
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27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 9 E" l, {7 i$ h/ s& ?
; p! w/ [ h4 Y* X3 T$ j& f0 f 我妈：第二页是什么 ？
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0 Z( h- K( F9 p 工作人员：污水 。
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我妈：我家从来不喝污水 。; F# @/ j. o+ K, E; a
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
( }0 N$ K+ `* [& B; h: _29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！" ' }$ P( s* {, Q: P( I2 B
8 a' _5 C0 o( s$ a s31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… + Q8 c7 I; ~' T9 D
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爸妈：-____-
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/ s* f) i# `" U+ Q 弟弟：-____-|
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菩萨：T_____T
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 ; L1 P& }' r+ q) R; M' |& d
: D* e3 ^! p' @- F- j 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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妈咪："废话~炒菜用！！！" # n6 Q4 D& l4 r4 ^" K5 X
& x6 C5 ]6 B- H) n' }* E/ x& @ 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗…… X% |4 X) t* @3 F: |1 N( [" i
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 8 L7 `- u% J7 G8 i
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得到回答还是一样：一斤花椒！！！ , E. r5 p5 \) M8 `0 z! |9 o& y
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ : y$ z; X! o1 l6 p) K! c+ S
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只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。5 ]( D( `, M; o8 m# S0 }. g; Y
- J2 q6 Z# N% N9 w% f34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 ) q0 S+ C2 {! d! ^
# a" e3 q! `" i$ V' ^ 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 7 E0 |% }4 v7 [& o
/ o* w1 N7 K; | 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 , t' M; T9 B& y
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
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