2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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6 f# B) p) x8 h0 {  \! b2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
   
5 j! ^6 G, }: M4 B! Q2 [3 U3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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' Y+ V! O- S  S, V( t5 j- U) h4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
   
7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
   
' x- }1 w! h+ b' b  Y8 }2 J8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
        偶继续指着菜花说：土豆 。
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
; _& j2 Y) t9 o; r) V        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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/ `) D2 y, J3 c6 K9 A9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
   
11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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2 m1 [6 V% w$ e7 Y/ `+ l4 ]6 v12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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7 S' K* F# v" a3 s1 k0 _9 P13 、举杯邀明月，低头思故乡。
   
14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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- }. b9 m. X, M; u15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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! ^6 I$ |% V$ ^8 L16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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% E$ \( r% F* k8 }8 ]17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
   
8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
. @; l/ z$ d% p' T* s3 B, _$ g    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
   
* U# u9 Y; {, j5 A3 q% d20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
   
2 }# h1 b8 S% Q+ L21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
   
3 Z- T  X, l! S  \& h" w( d22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
   
  ?: ^) t* ^7 X$ X6 `) a24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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6 ]. K& i& B* L/ a4 W5 k' U24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
   
! j- Y4 e6 R& p; {/ w25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
   
+ [) A9 g% N9 E9 D/ }! H26 、兵来土掩 水来将挡
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( {* b9 u; A( o3 `$ C; b4 @( ?27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么 ？
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　　工作人员：污水 。
   
" b3 K8 v! G$ ^& P3 D: g* b　　我妈：我家从来不喝污水 。
  
28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
   
+ ~. F) [0 l+ |5 _, q31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
   
4 L$ D$ u5 ~' w- A$ y( ]) o  H1 B8 F, I　　爸妈：-____-
   
. l% X" l# L+ Y+ D( o! t0 b　　弟弟：-____-|
   
0 i) j( N) X4 ^( X: ^　　菩萨：T_____T
   
6 K* @0 p- B6 f1 K( V8 B32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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# R5 x" Q: B9 ?# e! `8 N; `9 X33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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/ ^7 Z8 C- }: e% g　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
   
　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
   
　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
   
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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9 S; n6 J7 C- x( K; R; W　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
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　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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( P$ F6 S$ v1 y5 p0 O  b' Q34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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$ Z) o  o  [0 H3 a+ {　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
   
- E+ A" ~! P1 w" ]* \! L　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
   
35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

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