2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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+ i& j7 }* E6 F4 n& ~. P% i# g2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
   
/ L7 E% Z/ H. {3 X" a9 W3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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8 K) V6 w9 \: @( |, o4 F# j5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
   
7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
   
) i. j8 L' Y  I6 v4 ^8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
+ k; u, \# U( E- q# ]3 U. C        偶继续指着菜花说：土豆 。
" M1 d2 C. V  M' F3 P        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
2 _% R1 I  h- v        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
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9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
: h; ^' r6 s! R) S. V6 V10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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  \  j9 H9 V& l6 R# ~( v+ x6 M0 P" g11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
   
9 }6 M+ ~# c& V; D12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
   
/ `/ r5 [; S; t  W13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
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15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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5 a  p" ~. u) d" N% M6 K17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
   
. J8 |3 a3 |% e  `8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
   
: J- T0 Z$ T8 ?19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
   
3 y( U4 Y8 M) n, ^* @, R5 O20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
   
21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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- u! \4 ^  r& I/ r( s22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
   
    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
   
0 K0 T) D+ C. u; Z6 Z" X24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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6 p4 E+ ?/ E: }5 {0 [- Q/ A) {/ k24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
   
! q" [) L% x+ V/ X6 j  i+ _# T25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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% N* E4 Z5 V% P: ^* `/ y27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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: i9 D/ J) C+ J5 r! C8 y) u" e6 Q　　我妈：第二页是什么 ？
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　　工作人员：污水 。
   
/ X% Q, a% F! R# n　　我妈：我家从来不喝污水 。
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) k1 B' L& Y& P% W: m* h5 y28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
0 L0 F$ E  t" w7 |" U0 X29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
   
30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
   
: _. P! Z7 ?' Z8 F2 n  z　　爸妈：-____-
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　　弟弟：-____-|
   
　　菩萨：T_____T
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32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
   
1 G( i3 f3 K+ s  u33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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( y2 o: B7 L' \8 }4 L8 n& R　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
   
　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
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" H1 j0 X, Z: I4 ~" @! U　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
   
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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9 J& p0 B8 T2 m5 `( P4 Y　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
   
' ~% g' k9 j3 B( d　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
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34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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3 s+ y, V  X0 ]7 L+ q* [+ N9 G　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
   
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

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