2008最新经典搞笑口误

1、同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
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2 、有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”，汗 。
   
3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信。
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* Z) c6 @$ f) C- D9 k5 J4 、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵 。
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$ |6 B% c, g; Q9 Z  O) u3 s5、 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
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8 、偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
        偶继续指着菜花说：土豆 。
7 f8 v; A1 e7 m' l4 O; Q5 s8 y2 c6 W5 _        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
" |2 D5 F2 ?8 m. M, U        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 。
   
$ G! \8 c& c5 D. F: t9 、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了......   
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
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/ [. `& V/ Z$ R& p/ d12 、英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
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, K* K' E( v: t' ~/ e/ t13 、举杯邀明月，低头思故乡。
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14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
   
  j. x# ~. `( P1 E# C4 b" q15 、俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮
   
# @6 P% m1 n& `& G( J8 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
    对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
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19 、我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
   
20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
   
21 、邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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% ~, z" s% L# I22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
   
24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
   
0 i' z  T" k" m; g- O24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
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# i$ q4 F2 m+ R25 、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
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26 、兵来土掩 水来将挡
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0 c' U( @% e  {3 [8 o# Y27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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　　我妈：第二页是什么 ？
   
　　工作人员：污水 。
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　　我妈：我家从来不喝污水 。
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28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
* \0 ?, G4 X! e# Z  y3 f0 \' P( z29 、数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字，“多做练习”。
   
30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
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31 、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
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4 Q; o' J. W7 t6 q, V0 t4 x　　爸妈：-____-
   
: c" d! X0 |' B  ]" [　　弟弟：-____-|
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9 S% R4 a4 M" s, W$ Y) E% @　　菩萨：T_____T
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& e* p: q# W; @" B4 L* z32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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# `: |" s# _0 B" a( I7 I0 ~, m; i7 D　　 妈咪："去买一斤花椒回来。"
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　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
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　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
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; o( F2 Q; a9 _3 y　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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- i* j9 c' s1 O# o+ L　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
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　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
   
　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦。不是一斤，不是一斤，是一两。爆汗。
   
34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
   
+ T; q2 G7 H. j% a- v! c1 S8 c　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
   
: n1 e; v* [; ]35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

一次我在饭店吃饭，本想说：小姐有餐巾纸吗？结果说成：小姐有卫生巾吗？我们桌当时有一个人就喷饭了。

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