1、同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 6 ?; Y! F9 y) Q9 l1 ^
2 \' n7 G' e0 b# b2 、有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”,汗 。8 ^: f4 d. n$ ?+ b. R
; l% a0 y3 g- Y3 、同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信。
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4 、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”,呵呵 。" e! i4 d, u5 r: \3 l
( W0 Z( N7 A6 A: H# P& U$ h R1 M5、 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”"半晌后才明白他是说马塞克。, A/ @- M9 @2 M$ H7 E
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7、 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊… % ~3 P3 Y' ]" y
/ N$ }" C% m! @! `& ^8 、偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?
& o4 _/ |+ y; o# x: O 偶继续指着菜花说:土豆 。* a- ~1 }: `% a% P8 X- q( G2 ~$ v
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
( q7 y1 ~. {7 \7 q 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
! A+ h# y& O# y/ t$ y& D 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 。3 c. g3 R3 n+ a8 V7 C; g) l
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9 、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了...... 6 `% b2 Y, b; ^+ p5 M
10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 : l2 F+ y& }( e
& V7 J `3 K9 R11 、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语"这药怎么没有人吃啊?~~~"全家晕倒。。。 . @* y+ u& O2 G
9 J3 M2 H2 }/ S+ {12 、英语老师教语法,下课前问大家:"我都讲完了,大家还有明白的么?"我们齐声答:"没有了!"
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13 、举杯邀明月,低头思故乡。 # X: l7 r9 a" Q" z. j3 p
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14 、有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:"还是开电风扇吧,热死了。"另一人接口:"不能开,开了会把蜡烛吹灭的。"
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5 h$ t% J3 [/ P. s i8 @; d15 、俗话说:杀人放火,欠债还钱。
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9 V& m1 ^6 N6 b5 c& m7 }16 、物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! % {/ a% j, ^0 j" K5 V, N( {9 I
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17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 & T* E3 b( k4 l! L; h
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8 、在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:"我们公司统一不着装!" ) N8 z4 k4 O p/ n* r7 X6 S
对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。 9 \* M R8 o |3 t" \7 R* T( n) d/ p; s
9 r8 d% N$ G' X6 ]19 、我们大学老师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 # s& t7 C2 }6 `* [. Z% w
9 ~5 }5 t% o( e1 R0 N5 p8 s20 、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 6 X" m8 g, Z% e
# W9 q+ e3 Z- H/ W3 D% }21 、邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
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22、 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
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$ ?; [5 v* P) @0 \5 [+ [23、 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
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- Z, s6 l# W) d+ E J! z24 、苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
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7 t! Y, U' _2 S24 、帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:"老板,这个好用不?"老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:"这个我也没用过!"
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1 b2 r# N( j7 L4 G @25 、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:"我发现你的儿子很笨。"我急了,大声跟我爸说:"你的儿子才笨!" -_-b
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. I/ q* r+ I/ o4 N26 、兵来土掩 水来将挡
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/ n4 K+ p! B' B# a7 f2 x' o27 、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
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我妈:第二页是什么 ?
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9 e' s A5 ~+ B6 d# I 工作人员:污水 。- s& V! p) B# L& `: B
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我妈:我家从来不喝污水 。
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! \/ s/ Y% g% `% ~28、 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:"你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!" $ h5 ^/ c; ? M! T1 ?( l5 L' J7 y
29 、数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:"同学们,学好数学关键就是三个字,“多做练习”。' v3 k$ D% ]& }7 S! ^2 \) K6 ?
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30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:"我告你妈你虐待猪!" , O8 i3 C9 @" @ S. z' J8 \; x
E1 J5 ]( `" m8 b6 `6 D1 e31 、一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……
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爸妈:-____-
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弟弟:-____-| 2 \3 n# d& s8 h. j2 j1 z' I
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菩萨:T_____T
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32 、大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
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33 、某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
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妈咪:"去买一斤花椒回来。" u3 p* r+ i- @" i" C9 l# z5 X% c! B
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偶:"一斤??!买那么多干嘛?" . m3 F/ U4 k4 @- H
Q+ ]# M$ |' C; M# N/ T( A 妈咪:"废话~炒菜用!!!"
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* }1 d; k9 L6 l) p6 b3 ]5 ` 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:"确定买一斤啊?!"回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 1 ~' O+ ?; g9 u3 I* T7 r8 s
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到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! + v% U5 N2 ?* Y, n5 E% |
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得到回答还是一样:一斤花椒!!! " i! x! ]: l3 H0 Q9 r
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一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
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% k' s- U3 F7 P5 y 只听电话那边咆哮:"错啦!错啦。不是一斤,不是一斤,是一两。爆汗。
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34 、刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 " g7 e) J' U6 R) B T
! ^" Y+ D2 m/ C& @$ |9 j0 \- X 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
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! f0 f3 o, I% X6 Y* V+ w& ?, k 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 . E: Y6 p9 _# _9 i s( {
1 s; w1 y- }$ C, C0 `7 M35、 我最鄙视的人就是鄙视别人的人! |