50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
- t. L4 W* W! U  W& f+ n鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
% k7 T* O0 z3 R+ M9 i那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
$ K0 h. {$ i: N/ l9 z鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
' Z) i2 h9 U  w9 t然后这人就把鱿鱼给烤了..

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2：我曾经得过精神**症，但现在我们已经康复了。

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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
  b8 \. d$ K% @“turn left?”
4 m7 W3 N9 B6 E6 Y. W答：“right”
于是……挂了..


: x& }/ S+ d+ _- p" E4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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8 e; X8 A2 P6 h8 A& ~5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

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7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

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8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
' H7 U, o( S7 d1 z2 I8 P) n  ^8 b结婚那天…
' E$ u$ u1 o0 U2 \3 @9 Q0 M5 y一个玉米找不到另一个玉米了…
! @3 Y% C) V- {, P/ h) a) U# L( ~2 G这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
# F8 s3 \0 W: Y- N( v3 o  Y爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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+ u/ V$ d- o8 I' T9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
# s" V. o! G# s/ d小华：“是的”
5 y' v# F7 Z' {8 W" v4 T! m% v7 K小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
* T4 h, O$ a8 Y小华: “钢琴。”
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3 N. D1 l2 r  c/ J& U10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
3 l! T! ]$ w7 W9 s, x4 u' S+ ^A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


) B) a5 q0 Q4 ]6 e3 y12：有一天有个婆婆坐车…
3 C. s; C0 m6 Y坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机**说：这是哪？
  A) w; m, |0 c+ |6 e- ^  i# K: ~司机：这是我的**…..
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13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


# j3 T& l9 C5 l* g/ l$ \& w14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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$ f: z3 l9 g& }+ p; Y0 u7 ^15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


! L1 X0 S7 X9 Q+ M$ o16：why the chicken cross the street
$ u# I- z$ f: F答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
7 s& `3 m! i9 B/ h* ?乙：他在发抖。
+ N7 _" p4 c. k- ]5 C6 W3 L5 |$ p. A甲：他为什么要发抖呢？
  @; ^' t6 H0 N乙：他冷呀。
2 y, }; I7 v4 j/ @甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
3 d/ P/ f) z9 @4 w甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

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19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


/ E1 E+ i( ~6 a0 r' K20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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2 ?' |) S# y3 f6 n8 f21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
; y$ w6 O; B5 j+ s2 j4 W3 cMM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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; {/ f" v7 J! v- _7 l. H' }23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


2 o9 c* n: V) D/ o8 D24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
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( s% f$ Q# Z2 _+ V% h: L( f25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
: G* u% t% r+ E0 d) U2 Z5 ]7 o劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

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26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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9 _" D; R0 P' z3 g5 T27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你>真美妙不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
3 F& p! U# Q6 T1 Z1 U! j/ U* I“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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. c4 X$ v8 X1 V3 w- x: a3 O28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

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29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
# P+ Z8 g, ^4 n; H! K+ HC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
5 t, z2 A. B* N: _, d1 B% \! lAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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+ N$ m" x' J; V$ O30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
' r: x. [& I- T6 k8 s+ ]' X师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
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33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
: [6 `  V3 {8 Z夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


" ?% Z! L+ C% x8 P34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
# n7 r9 [3 H; N5 U我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
% j/ Y" s8 U/ F& R" k因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???
2 j! |3 v2 N( t( m答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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1 }9 ^4 E, J/ {! L+ L2 p( q* c: h37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
2 K; g" e0 A7 u1 A; u蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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: D7 D* h" x: Z/ H) k6 H1 F  l38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
2 }1 {# O4 b4 k4 j; E) v* e这是恨啦….


1 w& N# n: j& {) z, O3 }40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
# B6 W7 W2 A; j. d车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
- b. C# q6 {9 q8 p「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」


8 I" F3 i6 R( _9 ~; `; A+ ~3 {41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
( E# L: Y" Y  F' U% _好心的猩猩把猿打扫了分辩.
* L# q$ l. D3 k4 r9 m# f过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
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6 X# F' E7 M& X) v, Q42：：有一个胖子..........
- O5 S1 K3 A  C2 J0 c( F* Y从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
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7 E; S& Q  A8 j& |/ c5 k43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

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+ U( F& y! E# ~3 |  }44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

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6 ]! e3 q6 M" }2 L  H; `* S' `46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
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$ d: k) J( C1 m47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


' ?: d7 H2 e0 s8 i# e4 z3 G6 [48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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: G  q7 \% N" X" E2 R49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

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50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
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7 }: v# o& I' q' W喜欢的就帮我顶顶哦～

没事的时候看看。

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